美麗的夢境

 

copy了一段2月23日（續）+2月24日的小筆記
感覺心情好的時候不特別想寫日記（心情特別不好也不會動筆）：
（2月23日）

美麗的夢境。多麼想留在裡面啊。

依依不捨。

回家去咯

 

放學路上都沒有戴口罩。開門前再戴上。不然又罵我了+帶了口罩才能更容易“黑面”

嘴角由諮詢提到現在哈哈，一開始是僵硬的？，諮詢後是忍不住微笑嘿嘿嘿

 

 

回家不能笑！不然的話，（開心、興致勃勃親切的媽媽）你在開心什麼呀，說來分享！

不說（馬上整個態度翻轉了）就不說！以後不理你了！以後有咩想幫手都唔好嚟搵我哋！由得你自生自滅！

 

（我覺得Laundry這種比較耗時的家務活還是要依賴媽媽的。麻煩的是，我不知道她收東西的system。）欸，之前又說自己“為人民”服務“為我們”服務，然後memo紙上，什麼一個好老公一個好兒女，服務這個家（？不知道有沒有這句），是一生的成功和榮幸？？笑死

 

Anyways 耶！

 

我在家樓下兜圈。我不想進去。有點像之前額外搭了整個荃灣線再回家。我要延長我的美夢。我難得的好心情。哪怕我在犧牲我休息或複習的時間。

 

 

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Bruh back home

我的人偶倒下了。為什麼。

 

（左邊綠頭髮的就是某一天不知道為什麼，放在他身旁的呆毛不見了 被清理掉了。現在沒有呆毛好像沒有神韻。頭髮像個落湯雞。

 

我靠。媽媽開始外放穿透力極強的短視頻。原本就大聲+那種小數民族山歌。。什麼門都擋不住。

 

 

（2月24日）

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Perfect sleep.

 

Wrote 10+ pages in my physical journal. (I write both bad stuff and happy stuff there- happy stuff at the beginning and bad stuff starting from the last page of the book) it's the first actual journal entry in the happy part. (Previously it's just 3 random pages of stickers.) I'm filling in more happy stuff!

（補充：寫journal的時候研究出來 看到那篇罵人的收到annotation流眼淚的原因，應該是感動hhhhhhhhhh
唔gur+生氣的原因：那篇日記已經解釋了
覺得有必要寫 的原因：雖然我當面說了但我還再說一次這樣才能更讓你了解我在想什麼
行動出來寫了出來的原因：
我覺得/相信你會好好坐下來談而不會像某些人一樣情緒化而不能一起解決問題（<-這種我會放棄交談）
之前感覺我把所有（大部分）東西都說了分享了我好的也說了不好的也說了但是你還在！怎麼都把你推不走！hhhhh
而且當時確實有點>:(( 的，不過現在沒有吧

唉感覺我有一百萬個原因去解釋自己的行動。我不知道這些是不是我真正的理由，還是我只是在合理化自己的行為。但我又很同意這些原因。而且我需要充足的原因才會開始行動。
。。。解釋得越來越亂

啊，還沒寫感動些什麼，應該是我嘗試推走你但你還在+你也心平氣和地積極解決問題->（中間這裡好像漏了點解釋但我還是想不到）->所以很感動。嗚嗚嗚嗚嗚哈哈哈哈哈哈
拍起照來笑容和臉也是對稱的，，這麼多年來印象中只有幾幅照片我的眼笑起來是對稱的。。。暫時記得有一張：畢業禮和一個我很感激重用我把我納進比賽隊的化學老師合照（她還沒有被炒魷魚可能因為畢業禮的時候她幫我們隊每一個人錄上台拿證書的影片，除了我，她道歉說“忘了”，但我前一個人也是比賽隊，她是拍到她拿完，我緊接著上去，我還沒握手，（我很緊張不小心把接過來的cert掉地上了，我是那天唯一一個啊啊啊啊好embarrassed，之後我立馬我撿起來）她就把影片cut了），所以我沒有我拿證書的影片，我爸媽也沒有拍）（對啊，為什麼不幫我拍，明明他們倆都在那裡看）（anyways所以她做了一點“不夠好”的東西，所以沒有被炒魷魚）（我覺得我ff太多但我只能這樣解釋，不然我解釋不到其他五六個好老師走掉的原因，如果不關我的事的話）

 

Idk when I'll give you the journal to read. Or should I keep it to myself. I started the journal (it's not the same as the muji schedule book) with the thought of "having something absolutely private that no one else would see" (i highly doubt if my mum has read it cuz it's just on the bed and sometimes she make the bed. i think no? Or else the bookmarks and keychains would fall apart.)

But sometimes I want to share everything I have with a trusted person.

I'm still considering.

Maybe I'll give it to you to keep it temporarily while I'm away for exchange next year. Or maybe I will bring it along with me abroad. I will think about it by then.

 

 

(Regarding the muji schedule book, maybe it's meaningless to bring it to therapy. Idk)

 

Sometimes I like to type in English, not just today. But because if I type in English, the word count would go wack and I couldn't really trace how many words I have written, as this entire document is bilingual.

And sometimes I'm cringing cuz I don't really care about grammar and tenses but it's an "official" doc and people are reading it and it's not a "convo" so i cant really be too casual. And if the tenses are wrong, the doc will underline in red which grabs the attention away

 

 

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Heart is racing from my mom's intrusion finally at 1:48pm. It's a reflex thing now. But yes. I'm so happy.

So blessed.

 

Oh LMAO i reflexed and was angry at my ma (sort of projected my voice again) hhhhhh LMAO i triggered her

So funny!!!!1!1!1!!!!!!

 

 

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?睇緊新聞，月球著落器一條腳卡住左，傾側

跟住個convo係

媽：一條腳 斷左 夏寶龍去視察火災

我：？？？？？(trying to relate)

媽 *想翹腳差啲喺張凳跌落嚟*

媽繼續：快啲睇！新聞！

（新聞：南韓醫學生名額增加）

我：完全唔明你講咩

媽 *喺我條大俾拎起條頭髮*

我：？？

媽：（一向解釋的強烈語氣）頭髮！

 

Anyways sometimes her topic can jump very broad lmao

But she's mentally normal

 

 

Sometimes i think i should record our convo just to let you see how weird it goes, but record 完又點呢？there's nothing you can do about it / nothing i can do about it

 

 

And every time i see her, my finally peaceful humming heart goes shaking

 

I was a but loud while telling her to turn down the volume of her phone.

My mum tell me to not be rude, and started "sharing" a story about a rude doctor. Now im frowning

And shes "genuinely" 做啥啦？ As if she doesn't know why im >:(

 

Sometimes i wonder if she's npd but i shouldn't be diagnosing people

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（2月25日）
心情還是不錯
aaa明天pbl，，這次這個老師是大佬，，血液科大佬，，剛好這個月學的又是血液科，，，啊啊啊啊（組員放學感歎她是 SHE IS CRACKED）哈哈哈，，不過應該，，不會不及格吧，，雖然這次又少說了好多東西，，我只發了一次言。離譜、但幸好說的話沒錯
他們一直在聊上年和上個學期的東西，因為真的是interconnected和真的沒有離題，，，啊啊啊不能含混過關所以我沒有說話，因為我全都忘了
要複習

可能下個禮拜email advisor，反正3月前搞定的話聽上去比較負責任（撞時間是三月尾，那如果我二月就開始通知人家，好像聽上去比較好www）

另外這週沒有怎麼淘寶，，，我有張20多元的無門檻優惠券，，我眼睜睜看到過了十二點，沒了！啊！

本來這週沒有玩玩具！結果昨天想起來了。就用了 www不過感覺昨天那次不用也沒關係，沒有那個urge
適量使用，到臨界點要把東西停掉，，

我的被子上次到現在還沒洗。。。。。。不過那股味道慢慢淡了。前一陣子臨睡前非常煩躁。因為剛好被子那一個邊邊對著我的臉。聞著味道一直感覺自己的房間是那種。。那種。。妓女的房間。很有挫敗感。現在淡了就好了一點，少了這種感覺。



另外今早睡覺。我發現媽媽進了幫我“蓋被子”（我已經蓋好了）。但明明我鎖了門。
我中午起來。我研究我的鎖。
我現在的門鎖根本鎖不上。
我扭那個鎖，但中間的金屬卡扣東東沒有動。外面可以直接開進來。

我鎖不上門。

（而且我覺得昨晚（大清早）玩玩具，，可能他們都沒睡。但沒有進來蓋被子。等我“睡了”才來蓋被子。）

我問問爸爸。

噢，他們不知道。爸爸也很奇怪為什麼鎖不能扭盡。但是他們都告訴我不能鎖門，因為這個門的鑰匙不見了（爸爸之前問過我但是我也沒有拿走鑰匙）（反正現在只有媽媽在糾纏是不是我拿掉了）

不過我吃完飯回到房間後，我發現門鎖又可以扭盡了。
anyways就是這樣


嗚嗚好喜歡好開心
這算是健康的relationship吧？雖然我覺得自己stalk人 這個癖好不太好。
感覺你一直以來說了不少謊（可惜我忘了！！啊！可惡的腦袋），不過感覺都是為我/這段關係好，所以還蠻開心的！？
一開始真的被騙倒了但後來回想覺得hmmmm 不過我會配合的！有些東西都是說謊比較好。
哈哈哈哈哈哈哈哈
diuuu自己仲係信唔曬hhhhhh
不過又唔一定要信曬。。？？hhhhh


唉！明明星期三我也沒課！明明可以約星期三。其他group在上，我不用上。媽媽拿到的日程表裡也會有這一課。所以我是有perfect excuse的。而且可以給你看看我戴con的樣子。不過約了星期五aaaaaaa，fine 我星期五sad一點。。。。沒想到你這麼快就選星期五，，“因為我會sad一點”，aaaa現在開始有點sad了哈哈哈哈

寫完了！！！快樂的日記！！！

暖暖的

 

嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿

屍體感覺暖暖的
以前不太get這個梗不過我現在也覺得屍體暖暖的心裡暖暖的嘿嘿嘿嘿嘿
而且不像之前那種“開心”會緊張會手抖，現在好得很

先用寶貴的溫書時間在理大寫這堆東西，不然遲一點回家就會失去這個寶貴的好心情啦wwww

回家的時候在巴士nap了兩個高質量開心的nap。開心因為沒有睡過頭+醒了幾次也還沒到站，但這個巴士今天是特快+特別版終點站快一點的970X。睡眠質量一流。
之後下車吃了米線陣。第一次去油麻地這個分店。進去竟然是My Melody的主題。還蠻可愛的。（平時很不喜歡My Melody）（因為melody經常微笑裝傻地欺負/gaslight kuromi（kuromi太可憐了，在動畫裡好生氣導致每一次都portray成壞人。），+中二那個查我ipad的technician的女兒叫melody，然後中五中六同班，笑死，我倒沒有反感因為她媽不是她 不過是有一點點抗拒的啦，不過一直都是正常同學關係）

雖然還沒開始想如何這麼快又找academic advisor問pbl和psyc exam撞要怎麼處理/選，（哇我靠焦慮了整晚，本來和pbl吃飯好好地之後聊起發了新calendar，我看了，有一點點晴天霹靂但不是那麼嚴重的感覺。我努力地裝作和本來在玩遊戲一樣開心微笑，但好像其他人都sense到了！！！啊啊啊啊啊啊啊啊啊因為空氣變了啊啊啊anyways之後我們玩了新遊戲，我認真地divert我的注意力進去所以還ok）（回家時和其中一個pbl同學一起坐地鐵回，他聊起EY，我就問了他這樣會怎麼做）（晚上我臨睡前還在查course outline，不知怎麼的就睡著了，，夢到了另一個男同學和我搭地鐵，他直接問了 （大概）（中文版的）youre definitely not okay. （我不知道怎麼翻譯）然後我忘了之後的劇情。好像看到了其中一個中二的同桌。不過這個人我一直沒有accept她進我的private，其實她還可以的，不過她現在都註銷了那個ig帳了，我也add不進來）
wow括號外的句子還沒說完。雖然還沒處理這個“高難度請求”任務（請求advisor+請求faculty請假？？OR請求psyc or both，我覺得兩邊都不會讓步，我靠最壞打算可能是不能去exam然後30%沒有了，那很難合格，，，但我下年不能又讀prerequisite又讀advanced stuff，，但如果faculty不批我不去pbl，那10%沒有了，我原本還剛剛好合格的pbl就可能頓時不及格。if pbl這種continuous assessment 和knowledge based一起不及格好像是直接留班不能重考我靠）而且那個pbl是case 1 tutorial 1，i.e.第一次見新老師，樹立好印象+挑戰略座位的重要一課+tutorial 1沒來的話，很難catch up tutorial 2的discussion。
不過我寫這麼多都沒用，因為我要把訊息傳達給advisor那種人，而不是在日記裡rant（我現在算是把所得資料和思路理一下吧。。也不是沒用）

anyways耶！今天touch on了不少東西。耶！
我還是不太想把預估的歲數加12年不然很快死，，，，，，，，奇特的思路，，不想周圍的不錯的人那麼早死。，，，，，。，。，
在慢慢研究準確日期。發掘的過程很有趣。
而且linkedin profile的鏈結要更新一下。personal那個invalid了，，redirect去了其他網站。

 

你在幹什麼

 

第一天昨天收到兩個annotation，有點受寵若驚。開始想為什麼這麼突然之前這麼久都沒有留言現在倒也留言了，可能我終於開始說重點了吧。但今天又有足足三個annotation，這讓我對你感到很害怕。多麼的反常。不是平常的作風（什麼都不留言，只看，咨詢不會主動提起。我提起我們才說（雖然應該正常就是這樣））。現在很異常。好像很熱情。無端端的，是有什麼目的？我說了點什麼讓你如此激動？
原本感覺平常看日記有點冷淡，現在突然如此“關照”/關注。我想起了我爸爸。從小對我學業沒什麼注意（我提過他連我讀幾年級都不知道/不記得）。但現在關注起來。周圍爸爸那邊的親戚也是。我覺得很害怕。也很抗拒。或者你只是在釋放善意。但又像之前說的，我發了好多電郵。很多事情都順利地和對方交接了。我的感受是什麼。害怕。
之前一直在寫為什麼你沒有生氣。後來都沒有回音，我索性就不問了，可能也沒有在生氣吧。或者我一直問很煩懶得答我。雖然後來我都沒有現場問這個問題。所以回到第一段我沒有提起所以我們沒有重複聊這個話題。然後後來的後來，我感覺我一直在期待別人生氣，或者我潛意識想暗示別人應該生氣。自我實現。然後控制別人懲罰自己。或者其實我一直在問別人，但潛意識我其實在問自己（不過當時好像我也還沒想到我有什麼好生氣的）。
我覺得我另一個生氣的原因可能有點笨，就是你和中二班主任年齡一樣。我記得那年雖然我大大部分時間都非常喜歡、甚至迷戀班主任。但有幾個星期我其實有點生她的氣，很唔gur佢。那幾個星期好像是復活節放假，（還是新年呢？）我就在家裡自己開始想，他媽的為什麼把我拍照的事情弄得那麼大，甚至那張可以鬧得很大但我都不知道是什麼的照片，我不明所以，還差點被踢出校了。憑什麼？還說自己大學讀過psychology，但她又不通情達理，看我就像看一個問題兒童，一個變態一樣。也不相信我的話。研究我們的body language。我為此戒掉了站著的時候一隻手扶著對面手肘的習慣，因為這樣會顯示我很自卑或緊張。很幼稚的一個人。我想象不到六年後她會成熟得到哪裡去。繼續生活在自己家有錢爸爸是另外學校的校長的夢幻泡泡裡。
雖然這樣想很壞，而且同齡人裡心智成熟程度可以不一樣。但我也很難想象要到多少歲人才能成熟。
（就是想說突然像個舔狗一樣一下子發這麼多留言。不知道我踩到哪條根，突然彈起來了，（我覺得）不是成熟的表現）

（我靠我好rude啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊哈哈唉）我在努力釋放我的生氣？？？未至於憤怒吧
OK繼續


回到第一段，我說了點什麼讓你如此激動？
老實說我以前以為幻覺很小事。因為壓力大自然會有幻覺。（或者其實網上那種壓力大會看到靜止的圖會動是optical illusion，不是我的hallucination）所以我沒當一件大大的事。（不過現在想起來，有幻覺確實蠻嚴重的）。難道是這樣子突然讓你特別關注？可能下一次我一踏足那個等候室就直接被拉去醫院了。另一方面覺得自己這樣好像在博取關注，但我又沒有誇大我的事情。但我現在取得關注了（annotation了），我又想像個鴕鳥一樣把頭插進沙子裡躲。

diu！我媽好煩，催我吹頭。她隔了5秒又問了一次。我又回答了！我會！好煩！然後我爸就開始說那些第日你會掛住呢啲XXXX下刪幾句+他開始說自己多麼想聽到我阿嫲煩他（死掉了）
反正我覺得她一直問真有點老人癡呆。雖然我知道不是，而且這樣非常rude。不過之前她一直把我的答覆全部弄反或者說她聽不到，好像真的聽不清楚。。。。我不知道我應該怎麼感覺。因為深圳的時候她又經常聽不到我們說話給她聽。我一開始想是不是她又想玩我，我爸的第一想法是她真的耳朵有問題，聽大聲的抖音太長時間了，聽力弱了。我聽他說我才考慮到這個可能性。所以我不知道我應該怎麼感覺。不過我還是覺得她其實聽得到，但常常顧著自己的想法，別人說的話不會經過她腦袋。所以她“聽不到”。

第二，（上上段），難道是我說我本來沒想過“想死”但因為你說了所以我現在“想死”，於是1 你非常愧疚，決定彌補 or 2如果我真死了那就是你的責任所以你現在非常熱情，每天comment一下，冒個泡，希望我不會想死。究竟這個我寫的死了的責任是我想推卸落你度還是你自己想的，還是我在操控著你這樣想的，我覺得都有。我覺得寫到這裡你又會comment maybe we can talk about this。這樣每天都有新的東西要talk，有排都talk唔完，我會覺得不好意思每天多幾個topic，但我還是要寫，，我覺得還是要talk的
補充一下。如果活是白色，死是黑色。我的“不想活”不是灰色。是透明白。因為還是有一絲想活所以帶了點白色。不然就是透明。但你一下子就覺得我說我“不是白色”就等於我現在是“黑色”咯。另外也很不認同你說每個人都多少有點想死。因為中小學我即使狀態不佳，我也未曾想過死亡這個option，像是不存在的。所以確實有人沒有想死。（曾經）
而我不想死不代表我不sad/depressed/dysthymia/等等。
diu我媽又在敲門。好煩躁。


不過呢，我這些怒氣平時一看到人/甚至是當事人，我半小時內肯定那個grudge會“消失”掉（沒有真的消失，但就是生不出氣，而且不會覺得生氣。那個我努力全天擺著的臭臉維持不下去）。所以easter後早上上課看到班主任，我那時候坐在最後一排。我的樣子非常非常生氣咬牙切齒。我覺得我一定要生氣下去讓她看到我很不爽。我覺醒了。憑什麼踢我走。不過上了不到半小時的課，我真的不自願地又轉變回花癡mode。我覺得很不爽。我的生氣（還是恐懼呢？）被喜歡取代了。
中四那時候。也非常喜歡班主任。當時有幾個月那些政治的東西、話題、網上 現實都進行得如火如荼。但是她終於有一次在她的宗教課裡，說了一句讚成她自己立場的句子（我當時是反對的）。我那時候坐在第一排正中間。我的樣子又變得非常生氣，，哈哈哈，，整個人都“嗚前”桌子上怒目圓瞪地看著她。（她樣子有點嚇到了，，啊）
反正我現在是不敢搞這些激烈的情感。我發現表露自己是什麼立場不會有好結果。而且老實說我現在也不知道我什麼立場。當時的立場有不少人反對，但只有一兩個來dm我，其中一個就在粗言穢語辱罵我。現在看那些粗口也不是很嚴重吧，，（看慣了），但中四的時候確實衝擊力蠻大的，因為學校很少人真的這樣說粗口，何況中文的粗口，加上是罵同學 而不是單純一個感歎詞。那時候考試週了，我天天不敢把計算機和文具（其實就是整個考試書包）離開我的目光。考試前等的buffer time和考試中場休息都不敢離開座位/或者帶整個書包。（我dse也是這樣不過應該不是因為這件事，而純粹是因為不想這些用品被偷）（可能也導致我現在也不喜歡目光離開我的書包，不太安全）
哎呀跑題了
算了有點困了，我去學明天的pbl然後早早睡覺吧。今天看了正整三個lecture。其實本來是6個的這樣才能大致追上進度。但我上cc的時候不小心睡著了。我本來plan cc堂看一個lecture。
diu 又不斷煩我。我研究過要不要買耳塞。但這樣不會讓她停止問問題。反而可能最後還打開我的門。（門雖然隔了很多聲音，但她尖銳的聲音和無限重播的抖音都如雷貫耳。）


說起睡覺。昨晚試了那個“軍訓式入睡方法”。有用。三點多睡吧。不過凌晨四點多驚醒了。因為發了個夢。我由志華/百週年校園走去main campus的路上，我旁邊增設了像平的行人扶手電梯（平的可以快速走的那種）一樣的迴轉壽司帶。一幫人在帶上cosplay不同的角色。我走在路上很戲劇化地和他們打招呼。他們也和我歡呼、打招呼。一批一批不同的“角色”或物件。後來真的有一群巨大的壽司。加州卷也有，軍艦也有。很大的，每一個像一道門一樣大和厚。他們和我聊天（diu我媽又突然叫），歡呼，又表演舞蹈給我看。我快樂地走著。突然。我想起壽司不可能在說話。不可能在跳舞。這是我的幻覺。但不對啊，這是夢境。所以說話的壽司在夢裡是合理的。但這根本不合理！我既然知道這是夢，那“我”現在究竟是夢還是現實。越來越恐懼這是否幻覺。我就一下子嗖的一聲緊張地在床上坐起來了。一看才四點多。難道鬧鐘壞了嗎？天黑黑的。但我關了百葉簾，就算是早上，也是這樣黑黑的（所以平時如果我累得不想離開床，我整天就這樣黑黑地迷迷糊糊地度過）我爬起來看電話。哦，我不是在夢裡。是四點多。然後我回去繼續睡了。

這很糟糕。我把關係都搞得一塌糊塗。你肯定氣炸了。我不知道星期五我會怎麼面對你。我盡量把這個尷尬的感覺忘掉。而且反正我最後應該有會像不自願地把生氣的對待老師變成喜歡，所以應該到時候又會以喜歡的姿態進入咨詢。這很糟糕。好像我被coded要這樣做。我停止不到我擰巴和矛盾的喜歡，甚至我都不知道我是不是喜歡。反正我現在這週對我的利歐路公仔沒啥心動的感覺。不過也會抱著睡。不過現實行動上我倒是知道不會過火的（指癡迷地喜歡。因為我知道是我的喜歡是假的。已經重複上演了幾次。）。但我害怕你會失控。我不知道你要幹什麼。幹嘛突然這麼aggressive（不是生氣那種aggressive，是“aggressive treatment”那個aggressive的意思）。所以要慢慢地comment不能這樣一下子。不要加太多情緒，我很害怕。雖然你的comment都沒有情緒。我不知道為什麼自己會interpret成想挽留我的感覺。
不過如果這篇一點comment也沒有，我又會焦慮是不是真的搞得一團糟。你無言以對。dead air咗。
不過每次收到comment我都蠻緊張。想起來上幾個月有次去disney（12月13日）（日記的話是12月14日）（原本是我很焦慮發了那個恐怖的夢+45天，什麼平均會實行那些東西的日期），然後收到那個deleted comment的notification。手抖得超厲害。那篇也講過。當時說是激動和喜出望外。但我激動和開心不會手抖的啊。難道我是害怕嗎。

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太長了還沒答為什麼一定要這兩年內想通。
簡單來說，我覺得上clinical year肯定很忙，沒有時間咨詢+如果還沒好的話我怕到時候他媽的我自己treat patient的時候手抖算錯等等，很不專業，我自己的心態還沒ready，就去醫病人，我會覺得很內疚和害怕出錯。而且聽說老師很嚴格，那我要把自己在這之前弄得強大一點，心理素質強一點不至於這樣脆弱別人罵一句就會嗚嗚哭很廢
EY既然我可以擺脫醫學+讀有興趣的東西+嘗試很多新的東西例如自己住，我覺得是人生的轉折點，我一定要好好把握。趁這段時間改變。重塑自己
好像上篇都說了我想給C老師看我成長了，+我覺得我心裡素質要正常我才能專心駕車，所以我已經要盡快搞好這些糟心事。不然又不及格。如果又不及格，我以後就沒有機會考車了（因為聽說clinical year很忙嘛）。如果要考那只能報快期，三個月內重考，但跟的老師不一樣。到時額外的兜風時間就只能跟新的老師不能跟C老師。慢期的話就會像現在一樣等一年，就會匹配回C老師繼續教，如果pass後我想兜風/租車也可以找他坐我旁邊。話說我不肯定C老師多少歲。感覺又差不多，，，，，，，，怎麼都是同一個年齡層。

 

OK

 

本來非常緊張今天的academic advisor的meeting，於是昨晚早早睡了（11點躺在床上，12點睡著了）（昨天2月19日的日記是早上5點所以昨晚是昨晚，那個是前天，雖然日子是昨天）
OK 我把無關緊要的東西不寫了，早上cc tutorial，和charlotte吃午飯，我又去圖書館便便了2小時，去了lab block（她office）旁那裡的沙發坐著等到時間不過早再進去，坐著的時候又很緊張在震，什麼meditation grounding都沒啥用，pbl同學（那個聲音好聽的男孩子）竟然路過那裡，明明比較偏僻，我說謊在等朋友，他問了點東西我忘了，我答她/他還沒下課，所以我坐在這裡；之後寒暄一番後他走了，我去advisor的office了。OK非常精簡因為我沒有時間

我之前很猶豫說多少成給academic advisor，因為那個人是neuroscience的，算是教得比較合我style（在整個head & neck block 我只記得她說過的兩個小知識點，其他老師的一概不記得）(她那個是腦切片裡看到米奇老鼠，兩隻眼睛是red nucleus)（和上個sem那個神經dermatome C7 就是舉中指）（一樣都是很奇葩的小故事我才能記得到）（中學時期我複習就是作一大段這些無聊幼稚搞笑甚至歌配歌詞但我才能背得到的東西）（現在可沒時間慢慢構思這些東西），加上大一開學我們統一見advisor的時候我覺得她的vibe很ok，非常chill，熱情開朗但relatable我覺得像ENFP ENFJ 那種哈哈哈哈（不過她今天碰巧說起她是i人）（我沒有問她mbti是什麼）（我知道不能用mbti來檢視一個人但就蠻好奇因為蠻同頻的但她是很motivated的版本的我，有點plus ultra edition的我wwww）；所以如果我說多一點真話，她可以更準確地幫助我。（不至於像上次pbl那個tutor問我然後我隱瞞/說謊所以他的advice完全沒用+讓我暗中生氣因為他踩滿了我的雷點,但我又不能反駁因為他給我"假的理由"的"安慰"是合理的）

OK長篇大論，我要簡潔
我跟她說我之前又見了一個faculty的“teacher”，然後她也非常confused為什麼多了個人，哈哈哈反正她也覺得faculty給她的這個通知很遲，都考了好久之後才收到通知要見我
然後我問她她會不會寫我們說的東西，反正她說她會很general地填我聊了點academic的學習方法，我們的對話她不會寫進去
（反正我這些不會信得很足，因為她也沒有NDA +中四那個班主任把我們班每個人所有的煩惱焦慮和生活背景學習背景寫成一份東東傳給接班的代班主任了）（哦，然後後來那個代班主任給我的通識考試分沒有之前每次都常駐的第一了，變成第三了）（啊題外話）
anyways我們聊了學習的東西，我也在一連多天長時間的思考後很limited地說我找了therapist
她問是學校還是外面的，我跟她說我不想回答（我就猜到她會這樣問！），她就沒有咬住這個不放
靠，然後她很委婉地詢問我是啥原因，不答也沒關係，我說有很多原因
wwww
反正最後我就答了個有點ptsd然後有一點哭了啊哈哈啊哈哈bRUH然後她給了我整盒tissue
wwwwwww
寫這個就是如果faculty問起我那就裝作不認識我哈哈哈哈哈哈哈哈哈？
（雖然她後來的後來問過是哪一種therapist/我答clinical psychologist）（希望faculty不會碰瓷說ayyy 我們知道是你！clinical psychologist！不要被忽悠了！！！）
OK之後反正我聊了（大多數時間都是她在說話，是個話癆但我喜歡，因為說的東西我都很同意的）1個小時38分鐘！哇
反正中段開始我有點determination了
她給了我一個度身定做的time table，因為我睡眠不足，而她覺得睡眠很重要，她說她研究的就是memory and sleep！

讀書方法！她也是一個寫字+很多顏色的筆+畫出來才能記得的人，給了我看她的筆記，她準備lecture就是寫這本“她最喜歡的紅色旅行買的筆記本”
然後給了我看一個那種5個鐵球球排在一排，然後最旁邊的球拉起再敲下去，對面的球會起來的那種pendulum，跟我說我們的mind如果越不要想一樣東西就會越想一樣東西，比喻了不要想“紅色”！（指住筆記本），就會越來越想“紅色”！要想“波波”！（敲起pendulum）這樣就不會想起紅色
就是要preoccupy我們的mind，因為我們的mind其實很好騙！
還說了她最常用，5分鐘就能睡著的有點催眠和meditation的military sleep method（就是全身由上到下慢慢放鬆然後就睡著了）（她想象自己在棺材裡裝作死掉了，死掉的人沒有想法，沒有想法地睡著，誰知道第二天她會不會醒來，所以每一天都死一次）（www我沒有跟她說我有點想死哈哈哈哈哈不然我覺得她真的會寫進去）

然後又問她那怎麼樣可以準時醒來，我說我之前有個smart watch可以震，還蠻有用但我現在沒有了，她立刻說那和電你有什麼分別，不好，然後分享她朋友有一個鬧鐘像雞啼一樣大聲一定能醒來。我說嗯樓下蠻喜歡投訴，不太隔音，聊天聽到了就投訴過我們，她樣子很同情，不過她也提議那也可以是我鬧鐘一響就要立刻關掉的動機

中間還說了蠻多東西我不太記得住，反正她很驚訝和可憐我才19欸！！大把時間在我面前，人生很長，補充了不過也很短

然後要conditioning，我要找個新地方，開一本新的筆記簿，告訴自己坐在這個位置就是學習！要撥開那些霧！（剛好又用到霧這個字）

還有compartmentalise我的thoughts，因為她覺得可能我現在把東西都mix在一起了，要“波波”的時候想著“紅色”，去想“紅色”的時候，“波波”又搞唔掂。（非常同意），（所以強調了conditioning的重要性），所以我覺得我現在開始寫的日記要短一點了，因為我時間不多，我的study plan趕不上，（我們聊了現在開始複習兩年的東西已經趕不上，但我還是要追上去，我才能有機會及格；不然at this rate我及格的機率說實話有點低，我也同意）。她猜可能我的therapist會給我很多task，不過我要compartmentalise，去見therapist才想那些東西，複習的時候就複習
（靠，剛剛才把盒子打開了一點，而且終於有兩個comment/ annotation，其實我也不知道那些是重點，我把所有想到的東西海量塞進我的日記裡讓你好理解一點，駕駛退後的幻覺之前有說過給charlotte，我忘了有沒有說給ivan，我以為也不是太重要吧，因為我以為我來咨詢的緣由不是很重要+中間有段時間genuinely忘了，（啊不過這兩天想到又會很慌哈哈哈）
啊啊啊現在又要少寫一點）

我們identify了我的short term goal現在是考試合格，上EY（嚴格來說我identify的，不過我沒太explicit地發現這是我的goal？不過她提了出來，所以我identify了），long term goal就以後有整個人生慢慢想，不用強迫自己今年一定要想通，下年EY一定要想通，pre-clinical year一定要解決掉，因為這些不是要“解決”的問題，要把它變成我的一部分，又舉例這個pendulum的架子是黑色的，一直在想黑色=不好/壞的，要嘗試接受它的存在，它的存在/所有的東西都有好的一面不好的一面（其實我也知道也很同意哈哈哈哈），人需要（開心的事情 不開心的事情）（忘了說啥） 也要有痛苦，痛苦不一定是不好的；也說了人的memory不能忘記事件，但可以（忘掉？淡化？改變？）對那段經歷的感受（我覺得她是在回應我答我ptsd那裡），不過她知道這些說得容易做起來非常難，不過我這些long term的東西有整個人生可以慢慢來+我有professional所以這些她就留給professional了

最後說如果真的不及格不要為了她感到sorry因為我學習是為了自己不是為了別人（我忘了她的wording但就是這個意思）（明明意思和媽媽一樣，但這個就非常好聽，媽媽那個超難聽）
然後說我要告訴自己一定合格！她也說我一定合格！（也不知道為什麼這個聽起來就很authentic但上次那個pbl tutor一直說我一定能行我就覺得很weak很諷刺）（反正我現在很motivated）

然後回家的路上email給了我軍人式睡覺的link，hku 睡眠的重要性的link，她的“波波”pendulum的link，另外一封email發了給我那個雞啼鬧鐘的link（可能她問了她朋友拿了link吧，所以分開了）（哇）

所以要開始像中學一樣把情緒先隔離掉？？？？？？bruh這是合格的唯一途徑但這樣咨詢就好像倒回原來那種“裝作什麼事也沒有發生”的感覺，很suck
不過今天傍晚學習，雖然不能像中學那樣百分百專注，但我比今年開始把東西聽進腦一點點了！雖然不是全部。但有改善。而且一下子看了3個lecture。笑死，一個小鼓勵，我像打了雞血/強心針一樣有動力了，也不手抖（得那麼明顯）了，bruh


啊啊啊雖然但是是不是這些思維上的頓悟應該是自己發掘而不應該是人家告訴我。不過我很認同啊。
最後在說朋友，問我有沒有supporting system，我說我挑了兩個朋友。她說可以挑的嗎？？然後她說，功利地來說每個朋友有自己的function，有些是吃飯的朋友，聊天的朋友，去玩的朋友，互利互讓，他們就是讓自己開心，她陪你你陪她，，兩個的話你也有壓力因為知道不應該經常找他們，他們也有壓力（我非常同意哈哈哈哈哈哈），找多一點可以很多層不同的朋友但不可以沒有


我覺得她最有用/啟發性的一句就是，你圍的墻用來保護我自己/不讓朋友進來，但這樣也困住了我自己。但你怎麼樣出去呢？你不需要去砸掉這個墻。

（我非常有興趣，專注地聽她揭曉答案。）


你可以飛起來，這樣就可以跳出這個圍墻了！


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她說我有啥想找她聊天的話，雖然她也蠻忙，但也可以約時間聊（我覺得我是不會的啦，只是“academic” advisor）。如果你不喜歡office的話，可以去grab a coffee或者去其他地方坐坐。我說我很喜歡她的office。（老實說佈置得很合我心意，靠審美一致，除了她那些蝴蝶標本，她親手撿起來做標本呢）她說謝謝。她開始介紹起她那兩幅自己畫的畫（都是沙灘邊的海浪），很好看，她說但有什麼用呢，揾唔到食。最後指著那張哈勃太空望遠鏡的照片。太空如此浩瀚，絕大部分都是（虛無）（我忘了她用的字），（我在想，人像塵埃一樣渺小，不，連塵埃都不如）（雖然之前也想過）然後她下一句就說了，人小得像粒子，原子，塵埃，（問了我有沒有宗教信仰，我答沒有），我們的煩惱，在大局看來，是多麼的渺小，她不是在（belittling我又忘了她的wording）我的煩惱，不過當局者迷，而且我未必還能想通，我才19，（然後我忘了她說什麼）（反正我很同意，不過我之前都把這些想過了！是有道理！我同意！但還在想。我還要時間。）

最後的最後！短期目標！合格！去EY！
fuck，星期四又開始PBL了，新老師不知道會怎麼樣，反正我雖然今天看了三個lecture但我整整落後了兩周，我明天要看完

BRO我寫到11點多，本來我是9點多吃完飯等沒那麼飽寫完去洗澡然後10點複習。
日記讓我可以審視自我，但確實很浪費時間。
現在都190頁。13萬字了。我的天好感動，看了我這麼長的日記。
可惜第一篇“很鬱悶”的日記前沒有記日記的習慣。所以我找不到究竟是什麼導致我差點撞了三次車。我took risk and看了我的所有拍過的照。九月初的照片很sad，開始魂不守舍。八月尾和朋友roller skate，記起那時候我已經不太開心，但我選擇沒有告訴朋友。八月初拿到新電腦。我有一陣子（甚至現在也覺得）會不會是我的電腦風水不好，，，，，，，，，，雖然聽起來和想起來都匪夷所思。但我沒有其他解釋。八月的muji schedule book裡一開始是蠻開心的，新電腦！好耶！然後後面開始寫得很sad，但因為是monthly的頁，我寫的東西又不按日期格子來寫，所以我不知道是哪一天開始寫負面的東西！
七月的monthly page裡，空無一物。（幾個月後加了幾個貼紙）因為第一次中了covid，不知道為什麼恢復得比周圍的人慢很多。7月2日（去完深圳）（我服了）（怎麼又是深圳）開始病，7月4去了看醫院，7月12病好了，到媽媽了，怪我把病傳給她了

電腦上很沮喪的omori貼紙是十月才貼的，所以不是因貼紙而開始的問題。
我在看我的calendar。
year 1 sem2 出成績是6月23日。所以應該不是成績直接導致的問題。而且我合格了。
8月做的其他事有：16日和一個非常勤力的學妹吃午飯。記得當時我還蠻高興的。17號和charlotte吃飯。沒有什麼特別記憶，應該也還可以。23號去開始模擬駕駛（像遊戲機那個，不是真車）。25號和中學同學（全是s人+呆呆同學）那個squad吃飯。27就roller skate了
9月精神恍惚，9月4日交收兩張動漫遊戲小卡。十塊錢。記得很清晰。因為那時候超級魂不守舍。有種發燒的感覺。拿到卡後，看著精緻的圖案還有金屬反光那種閃閃effect，頓時精神了許多。
真正第一次坐在車裡學車是9月7日。

？？？？？？
要不我直接把muji schedule book帶來。雖然我覺得也研究不出個所以。而且八月的負面的字很cringe。其實整篇190頁的日記都很cringe。我自己有的rant journal（上次寫了15還是45頁？那個）也很cringe。（而且看回rant journal那些頁數，覺得很害怕。因為這個字體很很很龍飛鳳舞很恐怖。像發了瘋一樣。但是是我有意識把自己的手放開而寫成這樣的。）（所以應該不是精神分裂。）我靠有點怕。不要帶我去醫院！

7月24日去了西九龍那個故宮東東。媽媽覺得室內墻紙背景很好看。於是，
於是，提議我們每個人都拍一張車頭相。。
爸爸沒有異議，因為他覺得。。
人遲早一死。。
我不想拍，，
但我們每個人都拍了，，
照片還存在我的電話裡，，
我覺得非常不吉利，，
我嘗試不去想這個是車頭相，我嘗試想這是單純的大頭照
但真的拍得很有那味，，
另外那個博物館回來的路上，另一種我和我媽的合照，我的臉像p上去一樣，（單純照片畫質很差而已）但我覺得很disturbed，很不自然，感覺有點不祥，雖然可能只是我想多了，但我又不敢刪掉，刪掉照片就沒有了，，

我覺得拍完那些照片後整個人都有點不好了。。但可能只是我有點迷信。。。。。。。
我不敢把照片發出來，，，，，，但真的就純純正宗車頭相的style。。。
嗚嗚嗚嗚嗚


OK我嗚完了！12點了！我靠學習任務被這些無關緊要的東西佔據了！fuck！我要洗澡然後睡覺。如果睡不著，我會跟據和老師set的action plan坐起來，去桌子呆坐或複習，直到有睡意！然後睡！然後嘗試那個軍人式睡眠！規律生活！不去想神神化化的東西！不迷信！我知道我在埋葬自己的情緒但我要合格！啊！
不過埋葬完 很難therapy突然可以把它挖出來，而且這樣突然挖又埋掉感覺長期精神也會不正常，雖然這是“compartmentalisation”，或者我interpret或實行的方法錯掉了
反正有點motivated！雖然不知道pbl過後會不會把自信心又磨沒了！不過pbl星期四，然後星期五又可以therapy了！雖然不應該把therapy視為“變得開心的救藥”，因為要把久的疤扒開，是件嚴肅的事情。

不能再這樣下去了

 

題外話昨天2月17日（前天）去了拿隱形眼鏡。因為那天他們堅持要拍passport照，把我化了妝，我戴了隱形眼鏡（配的時候那個視光師送了兩副給我玩）。慶幸的是，我可以自己決定配什麼上衣和袋子了。戴隱形眼鏡試了兩次就順利戴上了。所以沒有折磨。記得視光師說第一次戴試兩小時，然後每次增加兩小時這樣子。不過我那天一下子就戴了八小時，感覺還是正常。後來不是最舒適的狀態，有點眼乾，但，要比之前熬夜眼痛比起來，根本不值一提。所以戴con不能折磨我。
脫掉眼鏡看起來不像平常對外界的自己的模樣。我感覺很爽。
因為上次把那個fmri的實驗推掉了，所以報了另外一些悶一點的實驗。有個也讓戴隱形眼鏡的人優先，雖然不是fmri，所以那兩天應該也會戴con。幸好都是星期三，這意味著沒有/我會skip掉mbbs的lecture。這樣不會看到mbbs的人。至多會看到charlotte，我是不介意的，我也蠻想給她看看/分享我沒有戴眼鏡的樣子。

發現沉淪了也有半年了吧、到底是什麼讓我突然陷進去呢？中學有點sad也不是這樣子啊，如果正常人狀態是10 的話，中學的我會感覺是8，我回想/客觀一點去看中學的話是6.5。大一sem1會是7，sem2是。。4.5但沒有想死的想法，大二sem1是2（老實說一開始只是不想活但有次咨詢他直接說我想死但我有點想反駁但想了想邏輯上也沒錯然後我就開始有點想死 哈哈），sem2心境方面目前（還沒考final）是4？

不喜歡自己遲到但又會遲到，上次咨詢又遲到了，明明早上11點已經起來了但什麼都沒做。眼睜睜看著時間快到咨詢但還沒出門，，，像極了和朋友們赴約必遲半小時以上，中學補習（如果不是很很嚴厲的補習社）必遲一小時。
但這些都是好朋友啊，照道理我不是很抗拒。
而且明明知道遲到損失的是我的時間，可我偏偏就會遲出發（就算是平常坐在沙宣道3號），每一次去都氣喘吁吁。

記得小時候我和我媽都是很準時的人？然後一起批評爸爸每次出門都磨磨蹭蹭必遲到。不過後來演變成媽媽也很磨磨蹭蹭，逢出門必開始做家務晾衫，但她不承認，不過如果有一次她終於早過我的話，就會喋喋不休地罵我不做家務也這麼慢悠悠 平時也沒有顧過家 不考慮別人感受自顧自 etc。不過我沒有什麼感覺，習慣了，不過上上次去店裡試戴隱形眼鏡那天，我直接等不及+不想聽，看了看信用卡的額度足夠給訂金，就直接出發了wwwwww估計是第一次這樣突然走掉了（她後來到店裡了+付了錢wwww）

哎呀首先要經濟獨立，還要好幾年
噢！可以租房子。上網看到原來有月租4000塊錢還麻雀小小五臟俱全的一房？感覺畢業後可以考慮這些。或者住，，員工宿舍？？www反正有很多選擇，只要我有錢！

不過！那首先我要合格！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我不要學習
不過我想到了，既然學習目前是痛苦的，而我想折磨自己，那我可以瘋狂學習啊！（雖然真的好悶好悶我打這句的時候忍不住打了個呵欠）

啊說了這麼久無關題目的東西。本來第一段想說拿完隱形眼鏡（我自己去拿的，爸媽去了尖東逛街），要和他們會合，剛好想看海，就搭了天星小輪去尖沙咀（本來想尖沙咀碼頭和尖東比較遠吧，我有多一點自由空間，但technically也是附近所以我人在尖沙咀是合理的，不能罵我）
去了誠品，剛好看到有本什麼蛤蟆先生去看心理醫生？？反正是網上很多人推薦的書，我就看了一半，蠻有趣，然後收到whatsapp他們去餐廳吃飯，我靠剛好是誠品樓下隔幾層，我靠
沒有買書因為不敢讓媽媽看到我在看這種。。嗯、、心理不太健康的人才有興趣看的書wwww
還蠻想買的因為書軟軟的，書頁薄薄翻起來很舒服（，，嗯僅此而已）

第二天（今天2月18日）在網上下了電子版，找到了kindle，把剩下的看完了
反正到快後面的時候理解主角但感覺自己還沒達那個地步，wow那個蛤蟆十次咨詢就搞定了，但故事裡他的問題比我誇張很多呢，是我太脆弱了吧哈哈哈哈哈哈哈
不過那是故事所以沒有可比性

書裡面提出了憤怒，我還在思考究竟我是不是生氣，還是其他東西。但我好像分辨不到。難道是失望嗎？

上次咨詢被看到了有點沮喪的自己。雖然現在看回去這大概是平常我說的“咨詢天很開心後面幾天有點sad”的那個程度，反正對比之前非常恍惚的話，這不是很嚴重，雖然當下心情蠻差的，（也一直在聽想死的歌哈哈。。不好笑）

哎唷好亂，不知道要先解決哪個問題。哪一個問題最concern我？色色？性別？不恰當地喜歡老師這種人物？解剖課的事？（雖然差不多不去想了，但有時在照片庫刷到自己畫的話我又會恐懼（因為顏色畫得蠻準確的。。。。。。。。但又不想刪掉））學車不及格的事？差點撞車x3的事？（ps上週和同學聚餐全部mbti都是s人，媽的，真的就驚訝怎麼不及格的，沒有一個安慰的，當時我也沒覺得不開心，也一起討論我是什麼樣不及格的，現在想起有點 :I 的感覺）學校成績不及格的事？學不進去就不去學的事？不喜歡醫學但在這麼多課程裡醫學算是最有興趣那個了，，？和同學攀比但我始終在最底層的事？家裡的事？（但關了門好了很多，我應該是開心起來的啊）難以自控（色色、時間管理、揮霍金錢、遲到、按時睡覺、按時喝水、按時吃飯、按時上廁所、、我真的沒有感覺直到手抖我才猜應該是餓了，或者真的快瀨了才去上廁所，蠻有挫敗感的，雖然我在努力改變）
平心而論 我不清楚我應該先解決什麼，因為很多問題都是之前種下的禍根，但因為平時成績好所以會用成績帶來的快樂掩蓋掉/嘗試忽視這些問題。因為我寫過 一直以來我把核心價值放在好成績上，雖然我也知道我有其他有用的地方不至於一無是處，但我還是會覺得成績決定一切。或者是媽媽覺得的。但我也算是同意吧。。估計我還要點時間慢慢改變這個思維。很難說服自己。
如果先解決學業成績，那我其他的問題也會被悄悄地掩蓋掉了，直到下次不知道什麼時候再浮現/爆發；就好像上次的盒子我不想主動打開了就暫時不打開了，直到下次它自動打開我才會真正看到那些問題而有“需要”解決它們？


這次比較書面語，可能因為看完書，我的文筆就變成和書一樣，哈哈
好煩！說話也是這樣。字體也是一樣。小學到中學每次調位後，我的字體就越來越像同桌。哈哈哈哈哦而且之前有幾年都是中+英校內書法比賽總冠軍哈哈哈哈哈因為幼稚園時期比較嚴厲，爸爸媽媽會打手板，一份寫字的功課可以由中午放學到晚上還在反覆被擦掉-重寫-擦掉-重寫-擦掉-重寫。。。。。。記得小一班主任在班上形容我的字是，看其他同學的讓她非常難受，快嘔了，看到我的字就像班房打開了窗，一股清風撲面而來，神清氣爽她又好了（說的時候還加了動作，打開了窗聞香甜的風）（多麼有成功感的讚美！）哦，小學開始不只是打手板了，在圖書館媽媽用尺子的尖尖角敲我的手指關節，都脫皮了，但因為是圖書館，我不能痛苦地叫。一直敲。
（！難道是我啃手指關節的原因嗎！應該只是碰巧罷了）

哦！我考試的字體和平常的字體是非常非常不一樣的！考試的字像發瘋了一樣。龍飛鳳舞。反正分數是一樣的。而且感覺考試緊張，借豪放的字體發洩一下也不是不可以（而且媽媽不會罵我考試的字）。好多老師都習慣了哈哈哈哈
（DSE我還是克制自己，循規蹈矩地寫正常的字，畢竟閱卷員不認識我，要樹立良好的第一感覺）

看小紅書有個家長發了自己小孩的字跡，評論區一面倒說應該是adhd叫她帶小孩去查，我尋思這不就是我不受規管時寫過的字體嘛（不過可能是我當年抄A2（擳我那個）（真的是ADHD）的字體）

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哎呀還沒說重點！
不能這樣下去了！我不能不合格！
不合格後面全部像骨牌效應一樣都倒了！EY！車！朋輩親戚都會覺得我好奇怪留級了！
當初決定咨詢的另一個原因是因為想把心態搞好！專心駕駛！pass我的車！讓C老師看到我成長了！
而且當時最後幾堂我跟C老師說怎麼我看我們的車在後退？（我真的看到我把車停了！手剎拉了！剎車按了！但我望出去我的車子是後退中的！！我認真看了幾堂！認真對比我們和線的距離！和瀝青上的小石子的距離！千真萬確在後退！現在看起來像幻覺。wltf）（C老師當時看了看窗外，答“？？沒有啊www”）
而且當時沒有發現我的唉聲歎氣是不太正常/到後來才逐漸感覺不對路
加上那個恐怖的夢
才來的

難道最後幾堂那個時間段出現了點什麼東西把原本就不太好的精神狀態加以摧殘？畢竟最後幾堂都差點撞車了。會不會有幻覺？雖然我當時的日記已經分析得很清楚每次差點撞到的原因，不是幻覺。是走神+壓力很大判斷力差。

 

好累嗚嗚

 

 。。。

唉不及格

anyways 本週回顧！

又在哭哭不過應該是不夠睡，寫完就去睡了
ok
上次說到隱形眼鏡，第二天再過去眼鏡店“挑戰”戴，不到20分鐘就把兩邊都戴好了，也順利脫掉了
記得那個視光師和媽媽在說戴隱形眼鏡像考駕照一樣，有些人就是戴不到。。
第二天戴到了。。我的考車。。

然後我們5日4夜去深圳！累死了。當初答應我我可以全天留在酒店房裡hea/看電腦。最後天天出門。第四天終於忍不住吐槽。媽媽說我也要預留時間給人家打掃房間啊。
唉
第一天吃飯的時候媽媽像如常一樣點菜很大聲/誇張的聲調。然後那個服務員“安撫”她：你先不要激動
然後她好像破防了哈哈哈哈哈哈非常生氣然後和爸爸（以不大不小的聲量在服務員附近）討論要在大眾點評投訴這個服務員
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
媽媽聊起了嬰兒有沒有記憶這回事，她說網上說好像會特意記住負面的記憶
然後我就順水推舟說了一大堆小時候不愉快的經歷

最後他們的回答（媽媽說的 爸爸沒有說話，我覺得是讚同）就是他們為了我不知道付出了多少，又帶我去言語治療師，又放學帶我去圖書館，又補習，學這學那，我才最後考上這個、、
然後笑現在變成“投訴大會”了

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有一說一，去深圳之前本來要在家裡跟我的利歐路告別（嘿嘿 現在喜歡親親）
不過轉過頭來進房間找不到！
我有點疑惑，就問了
爸爸立刻答我，原來他已經帶著在行李包裡了，本來想到深圳再給我一個驚喜呢，結果還沒有出發我已經發現了

所以！深圳之旅！有利歐路同行。所以也不錯（他們一直知道我睡覺要抱著利歐路，，，）

哦還有年初一出發那天剛好我的植物！泥土！隆起來了！啊！年初一！

（然後現在初五回來發現，，，我的植物的，，，根，，，，，我驚異並嫌棄地啊了一聲，，，好醜）在泥土裡冒出了，所以根莖都被泥土覆蓋了，像一個小小的巨根，，，，，，，，，，好醜
bro
沒看過這麼大的發芽
小學中學都是種綠豆，，，，，，，，，這個真的wtf
😭😭😂😂
綠豆的芽？豆豆大概也只是5mm至多1cm吧，這個wltf 4cm😭😭😭😭😂😂😂
我靠笑死

oh shit那之後會巨大
勃起的泥土蘊藏著巨根😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭


OK BRO 文字非常污污，那我算了繼續寫污污的東西

oh 對啊情人節，不過不關我的事

回家了！繼續研究那個非常激烈的玩具。第三次用？閾值提高了？不過重點是
我鎖好門了！不過，，，，，，，，，，，，，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊把床弄濕了我靠bruh
防人不如防自己
然後瘋狂google怎麼可以弄乾
一開始以為是尿尿
唉我靠你不看就算了
然後google到個網頁說三種液體有不同的味道（聞起來和舔起來還有顏色）
bruhhhhh然後我就，，，認真聞，但因為網頁說得有點廢（尿液有尿味 squirt是小麥味，，，，，）我就認真思考這有點小麥味，但我又不太清楚尿味真的是什麼味，小麥聞起來又究竟是什麼味
然後我就舔起來——因為上面說尿是苦的，squirt是甜的？
但是我只嘗到了褲子的味道，，，，，，，我又去舔被子但味道都被布原本的味道蓋住了

anyways我為了弄乾被子x3（天哪為什麼冬天要蓋這麼多被子）+床單（？下面墊著那個）花了差不多3個小時，，，，，，，感謝空氣清新機+網購送的塑料扇子+疫情到現在還留著的一瓶酒精噴霧。。。。。。。解決燃眉之急。。？
洗了澡，“順便”把睡褲拿去洗了，一團糟
好像是這麼多年來第一次自發要洗澡？？？？？？？希望看起來不是那麼奇怪

第一次潮吹？？？靠哈哈哈哈

一直覺得自己好像那個 i got a knife meme裡面的小孩子哈哈哈哈不知道下次又會發現點什麼又拿出來展示
不過近來不想打開我的潘多拉的盒子，，too bad！錯過了。等下年吧。要研究究竟什麼會觸發盒子開啟。感覺寫日記還是蠻重要的。

還有後來不是那麼生氣，，因為他們又買了新衣服給我，，我感覺我應該感恩+態度要好一點，，，，，
oh他們也非常熱情地買了新的捲髮棒，因為他們躍躍欲試想幫我燙頭髮，爸爸直言我是洋娃娃
看來我真的是個洋娃娃

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感覺有好多功課和課程沒上，我新年到現在都沒碰，雖然帶著ipad電腦和紙的筆記本去旅行。因為年三十晚開始搞我的音樂，開始用（幾個月前提過一次的）chinok的 fl studio，，，我靠音質真的不一樣，難怪當時他說我原本那個網站音質不太好。他這個專業軟件是另外一個檔次。
woc 199usd
我知道很貴但當別人真的把賬號借給我我有種不真實感，，好貴重
不過！我把音樂搞定了！所以！我要，，學習了，，，（打呵欠）
https://soundcloud.com/30mito/prone

hhhhhhhh