你在幹什麼

 

第一天昨天收到兩個annotation，有點受寵若驚。開始想為什麼這麼突然之前這麼久都沒有留言現在倒也留言了，可能我終於開始說重點了吧。但今天又有足足三個annotation，這讓我對你感到很害怕。多麼的反常。不是平常的作風（什麼都不留言，只看，咨詢不會主動提起。我提起我們才說（雖然應該正常就是這樣））。現在很異常。好像很熱情。無端端的，是有什麼目的？我說了點什麼讓你如此激動？
原本感覺平常看日記有點冷淡，現在突然如此“關照”/關注。我想起了我爸爸。從小對我學業沒什麼注意（我提過他連我讀幾年級都不知道/不記得）。但現在關注起來。周圍爸爸那邊的親戚也是。我覺得很害怕。也很抗拒。或者你只是在釋放善意。但又像之前說的，我發了好多電郵。很多事情都順利地和對方交接了。我的感受是什麼。害怕。
之前一直在寫為什麼你沒有生氣。後來都沒有回音，我索性就不問了，可能也沒有在生氣吧。或者我一直問很煩懶得答我。雖然後來我都沒有現場問這個問題。所以回到第一段我沒有提起所以我們沒有重複聊這個話題。然後後來的後來，我感覺我一直在期待別人生氣，或者我潛意識想暗示別人應該生氣。自我實現。然後控制別人懲罰自己。或者其實我一直在問別人，但潛意識我其實在問自己（不過當時好像我也還沒想到我有什麼好生氣的）。
我覺得我另一個生氣的原因可能有點笨，就是你和中二班主任年齡一樣。我記得那年雖然我大大部分時間都非常喜歡、甚至迷戀班主任。但有幾個星期我其實有點生她的氣，很唔gur佢。那幾個星期好像是復活節放假，（還是新年呢？）我就在家裡自己開始想，他媽的為什麼把我拍照的事情弄得那麼大，甚至那張可以鬧得很大但我都不知道是什麼的照片，我不明所以，還差點被踢出校了。憑什麼？還說自己大學讀過psychology，但她又不通情達理，看我就像看一個問題兒童，一個變態一樣。也不相信我的話。研究我們的body language。我為此戒掉了站著的時候一隻手扶著對面手肘的習慣，因為這樣會顯示我很自卑或緊張。很幼稚的一個人。我想象不到六年後她會成熟得到哪裡去。繼續生活在自己家有錢爸爸是另外學校的校長的夢幻泡泡裡。
雖然這樣想很壞，而且同齡人裡心智成熟程度可以不一樣。但我也很難想象要到多少歲人才能成熟。
（就是想說突然像個舔狗一樣一下子發這麼多留言。不知道我踩到哪條根，突然彈起來了，（我覺得）不是成熟的表現）

（我靠我好rude啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊哈哈唉）我在努力釋放我的生氣？？？未至於憤怒吧
OK繼續


回到第一段，我說了點什麼讓你如此激動？
老實說我以前以為幻覺很小事。因為壓力大自然會有幻覺。（或者其實網上那種壓力大會看到靜止的圖會動是optical illusion，不是我的hallucination）所以我沒當一件大大的事。（不過現在想起來，有幻覺確實蠻嚴重的）。難道是這樣子突然讓你特別關注？可能下一次我一踏足那個等候室就直接被拉去醫院了。另一方面覺得自己這樣好像在博取關注，但我又沒有誇大我的事情。但我現在取得關注了（annotation了），我又想像個鴕鳥一樣把頭插進沙子裡躲。

diu！我媽好煩，催我吹頭。她隔了5秒又問了一次。我又回答了！我會！好煩！然後我爸就開始說那些第日你會掛住呢啲XXXX下刪幾句+他開始說自己多麼想聽到我阿嫲煩他（死掉了）
反正我覺得她一直問真有點老人癡呆。雖然我知道不是，而且這樣非常rude。不過之前她一直把我的答覆全部弄反或者說她聽不到，好像真的聽不清楚。。。。我不知道我應該怎麼感覺。因為深圳的時候她又經常聽不到我們說話給她聽。我一開始想是不是她又想玩我，我爸的第一想法是她真的耳朵有問題，聽大聲的抖音太長時間了，聽力弱了。我聽他說我才考慮到這個可能性。所以我不知道我應該怎麼感覺。不過我還是覺得她其實聽得到，但常常顧著自己的想法，別人說的話不會經過她腦袋。所以她“聽不到”。

第二，（上上段），難道是我說我本來沒想過“想死”但因為你說了所以我現在“想死”，於是1 你非常愧疚，決定彌補 or 2如果我真死了那就是你的責任所以你現在非常熱情，每天comment一下，冒個泡，希望我不會想死。究竟這個我寫的死了的責任是我想推卸落你度還是你自己想的，還是我在操控著你這樣想的，我覺得都有。我覺得寫到這裡你又會comment maybe we can talk about this。這樣每天都有新的東西要talk，有排都talk唔完，我會覺得不好意思每天多幾個topic，但我還是要寫，，我覺得還是要talk的
補充一下。如果活是白色，死是黑色。我的“不想活”不是灰色。是透明白。因為還是有一絲想活所以帶了點白色。不然就是透明。但你一下子就覺得我說我“不是白色”就等於我現在是“黑色”咯。另外也很不認同你說每個人都多少有點想死。因為中小學我即使狀態不佳，我也未曾想過死亡這個option，像是不存在的。所以確實有人沒有想死。（曾經）
而我不想死不代表我不sad/depressed/dysthymia/等等。
diu我媽又在敲門。好煩躁。


不過呢，我這些怒氣平時一看到人/甚至是當事人，我半小時內肯定那個grudge會“消失”掉（沒有真的消失，但就是生不出氣，而且不會覺得生氣。那個我努力全天擺著的臭臉維持不下去）。所以easter後早上上課看到班主任，我那時候坐在最後一排。我的樣子非常非常生氣咬牙切齒。我覺得我一定要生氣下去讓她看到我很不爽。我覺醒了。憑什麼踢我走。不過上了不到半小時的課，我真的不自願地又轉變回花癡mode。我覺得很不爽。我的生氣（還是恐懼呢？）被喜歡取代了。
中四那時候。也非常喜歡班主任。當時有幾個月那些政治的東西、話題、網上 現實都進行得如火如荼。但是她終於有一次在她的宗教課裡，說了一句讚成她自己立場的句子（我當時是反對的）。我那時候坐在第一排正中間。我的樣子又變得非常生氣，，哈哈哈，，整個人都“嗚前”桌子上怒目圓瞪地看著她。（她樣子有點嚇到了，，啊）
反正我現在是不敢搞這些激烈的情感。我發現表露自己是什麼立場不會有好結果。而且老實說我現在也不知道我什麼立場。當時的立場有不少人反對，但只有一兩個來dm我，其中一個就在粗言穢語辱罵我。現在看那些粗口也不是很嚴重吧，，（看慣了），但中四的時候確實衝擊力蠻大的，因為學校很少人真的這樣說粗口，何況中文的粗口，加上是罵同學 而不是單純一個感歎詞。那時候考試週了，我天天不敢把計算機和文具（其實就是整個考試書包）離開我的目光。考試前等的buffer time和考試中場休息都不敢離開座位/或者帶整個書包。（我dse也是這樣不過應該不是因為這件事，而純粹是因為不想這些用品被偷）（可能也導致我現在也不喜歡目光離開我的書包，不太安全）
哎呀跑題了
算了有點困了，我去學明天的pbl然後早早睡覺吧。今天看了正整三個lecture。其實本來是6個的這樣才能大致追上進度。但我上cc的時候不小心睡著了。我本來plan cc堂看一個lecture。
diu 又不斷煩我。我研究過要不要買耳塞。但這樣不會讓她停止問問題。反而可能最後還打開我的門。（門雖然隔了很多聲音，但她尖銳的聲音和無限重播的抖音都如雷貫耳。）


說起睡覺。昨晚試了那個“軍訓式入睡方法”。有用。三點多睡吧。不過凌晨四點多驚醒了。因為發了個夢。我由志華/百週年校園走去main campus的路上，我旁邊增設了像平的行人扶手電梯（平的可以快速走的那種）一樣的迴轉壽司帶。一幫人在帶上cosplay不同的角色。我走在路上很戲劇化地和他們打招呼。他們也和我歡呼、打招呼。一批一批不同的“角色”或物件。後來真的有一群巨大的壽司。加州卷也有，軍艦也有。很大的，每一個像一道門一樣大和厚。他們和我聊天（diu我媽又突然叫），歡呼，又表演舞蹈給我看。我快樂地走著。突然。我想起壽司不可能在說話。不可能在跳舞。這是我的幻覺。但不對啊，這是夢境。所以說話的壽司在夢裡是合理的。但這根本不合理！我既然知道這是夢，那“我”現在究竟是夢還是現實。越來越恐懼這是否幻覺。我就一下子嗖的一聲緊張地在床上坐起來了。一看才四點多。難道鬧鐘壞了嗎？天黑黑的。但我關了百葉簾，就算是早上，也是這樣黑黑的（所以平時如果我累得不想離開床，我整天就這樣黑黑地迷迷糊糊地度過）我爬起來看電話。哦，我不是在夢裡。是四點多。然後我回去繼續睡了。

這很糟糕。我把關係都搞得一塌糊塗。你肯定氣炸了。我不知道星期五我會怎麼面對你。我盡量把這個尷尬的感覺忘掉。而且反正我最後應該有會像不自願地把生氣的對待老師變成喜歡，所以應該到時候又會以喜歡的姿態進入咨詢。這很糟糕。好像我被coded要這樣做。我停止不到我擰巴和矛盾的喜歡，甚至我都不知道我是不是喜歡。反正我現在這週對我的利歐路公仔沒啥心動的感覺。不過也會抱著睡。不過現實行動上我倒是知道不會過火的（指癡迷地喜歡。因為我知道是我的喜歡是假的。已經重複上演了幾次。）。但我害怕你會失控。我不知道你要幹什麼。幹嘛突然這麼aggressive（不是生氣那種aggressive，是“aggressive treatment”那個aggressive的意思）。所以要慢慢地comment不能這樣一下子。不要加太多情緒，我很害怕。雖然你的comment都沒有情緒。我不知道為什麼自己會interpret成想挽留我的感覺。
不過如果這篇一點comment也沒有，我又會焦慮是不是真的搞得一團糟。你無言以對。dead air咗。
不過每次收到comment我都蠻緊張。想起來上幾個月有次去disney（12月13日）（日記的話是12月14日）（原本是我很焦慮發了那個恐怖的夢+45天，什麼平均會實行那些東西的日期），然後收到那個deleted comment的notification。手抖得超厲害。那篇也講過。當時說是激動和喜出望外。但我激動和開心不會手抖的啊。難道我是害怕嗎。

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太長了還沒答為什麼一定要這兩年內想通。
簡單來說，我覺得上clinical year肯定很忙，沒有時間咨詢+如果還沒好的話我怕到時候他媽的我自己treat patient的時候手抖算錯等等，很不專業，我自己的心態還沒ready，就去醫病人，我會覺得很內疚和害怕出錯。而且聽說老師很嚴格，那我要把自己在這之前弄得強大一點，心理素質強一點不至於這樣脆弱別人罵一句就會嗚嗚哭很廢
EY既然我可以擺脫醫學+讀有興趣的東西+嘗試很多新的東西例如自己住，我覺得是人生的轉折點，我一定要好好把握。趁這段時間改變。重塑自己
好像上篇都說了我想給C老師看我成長了，+我覺得我心裡素質要正常我才能專心駕車，所以我已經要盡快搞好這些糟心事。不然又不及格。如果又不及格，我以後就沒有機會考車了（因為聽說clinical year很忙嘛）。如果要考那只能報快期，三個月內重考，但跟的老師不一樣。到時額外的兜風時間就只能跟新的老師不能跟C老師。慢期的話就會像現在一樣等一年，就會匹配回C老師繼續教，如果pass後我想兜風/租車也可以找他坐我旁邊。話說我不肯定C老師多少歲。感覺又差不多，，，，，，，，怎麼都是同一個年齡層。