這兩個禮拜有點痛苦。
因為要備考，所以沒有出遊計劃。沒有旅行來distract自己無盡的思緒。試了各式各樣的東西，也算成為了一名壞孩子。忘記上一篇有沒有提起自己有割手了。反正又來了。（其中一個原因是舍友不知情地觸發了我的ptsd閃回，我靠太痛苦了。）然後現在也vape了。哦，還o了一半也technically不是od。。。（作為一個身體健康的人地吃了一日的最大量的某個藥。還不敢超因為如果昏睡過去沒有學習完考試就完蛋了。我也不知道這是o還是沒o。還想混另外一種不會有混合反應的藥，但那個藥丸太大了我本來就是個很討厭吃藥的人真的不想吞於是沒吃。算是一個偏離正道的“乖孩子”，或者一個懦夫。）
反正就很作死想搞壞自己。
另外三月尾自己轉給自己的國際轉賬還沒收到。斷斷續續追了幾次銀行還沒有拿回。還挺多錢的！（差不多兩個多月的生活費的量。。。。。）但我真的有點累
而且兩個快遞不見了一個。dorm的快遞架上沒有。同一天遲一點到達的另一個還在。今天又轉去看看，希望小偷開完包裹後會還回來。但可能我買的幾條褲子都太好看了，沒有找到。我累了。我還挺期待著呢。
但這些也沒有讓我崩潰。反正心情淡淡的。在“想死”和閃回裡，這些金錢的東西黯然失色（雖然還是有點心疼我的荷包）。（銀行那裡我還是會再追的。但我還要幾天緩緩。）
好累。
想起arthur說過我可以找這個大學的職員。我認真看了網站介紹。但如果我下個禮拜又去旅行，月尾就回來的話，這麼短暫的咨詢只是一塊膠布。一塊小小的膠布貼在我正在內出血的傷口上。連止痛藥也算不上。藥效都沒開始就要終止咨詢了。
或者我考完試壓力過後，去旅行就會沒那麼辛苦了。但其實沒有解決到問題。而且老實說這裡考試沒什麼壓力，只是我把所有東西拖到最後而已，但即使是在最後一天追了14節課並複習後直接上考場，也遠遠沒有mbbs那麼大壓力。
我也知道，我只是在逃避問題。
所以他說，你會回來的。
唉。我回來又應該在浪費他的時間，即使談完之後我的心情確實好了點。
回到標題：與不同時間的自己交朋友。
今天看小紅書，又是那些“想不通”的人發的筆記，一些“最後的日子”的計劃。下面也和往常一樣有一堆嘗試安慰作者的人。
一條評論映入眼簾。內容大意就是還有很多劇集未追，很多演唱會還沒去，好多美好的地方還沒踏足。
其實這個安慰的方法我之前也看過人寫過，前年年末對我還是挺管用的。但這次卻真正的打中眉心。四個月前的我已經料到未來的我需要一個“期盼”，於是買了兩場演唱會的門票。六月頭和六月中下旬。
哈哈。這段時間都忘記了呢。
自己還蠻可愛的，竟然給未來的我送禮物。意外地挺會照顧自己的。（雖然又自傷就是了。）
不知道未來的朋友，看到這篇來自過去的自己的日記，會想些什麼呢？
另外，這段期間有兩個我想不太明白的問題。愛是什麼？以及，當我重返現實，腳踏實地地感受著“現在”的一切，那我應該用什麼做錨點？我仿佛失去了“期盼”。我的“未來”好像消失了。我該何去何從？雖然現在這不是很嚴重的問題，但感覺“失去希望”是一件可大可小的事情。這意味著我可以做任何事情，不受任何限制，可能性變無限大。但也可以立刻去死。這個想法有點恐怖。感覺會變成一個隱患。
回去後問問arthur。雖然不知道什麼時候了。回程機票還沒買，英鎊太誇張了。
