我想走走。

 我想走走。去一趟旅行。放一趟長假。

看到脆上的貼文。「我想跟世界請一段長假。」

於是我想。從前的我覺得，世界容不下我。我想與之告別。

但我開始思考，「世界」，是「我眼中的世界」而已嗎？

當時的我只感受到世界之廣袤與它那出奇的、令人窒息的狹隘。

儘管咨詢室給了我一個容身之所，一個不受世界崩塌而被擊潰的安全區域，

但可能，在我羽翼從骨折中癒合時，在回復元氣之時，來趟「宇宙旅行」。一場探索世界，探索自我的旅程。

有關發現自我的課題，收穫不大也沒關係。也許探索過程中我也悄悄地成長了。或者，感受沿途的快樂、大自然的浮光掠影，便已足夠。

離開諮詢需要勇氣。但既然我報了學校交流，也蠻決定和期待去，那即便沒有那麼大的勇氣，諮詢還是要終止的⋯⋯

倒數九次。

他問我，我不想痊癒嗎？

我回答：不知道！

他好像有點生氣。他說，至少我沒有敷衍地說想。

但我真的不知道。

我知道有一部分的我確實不想好起來。但另一邊我倒也想自己康復。

我不知道哪邊更大。我不知道我整體的答案應該是哪個。

但可能我這樣回答看起來有點反叛吧。我不知道。可能他覺得我在阻抗。因為我後續回答了更多不知道（那些倒確實是阻抗）。

不過他也說看我的夢，感覺到有些東西確實變了。好像我不再那麼「被困」了。

也許，困著自己的，始終都是自己吧。

人的想法真有趣。

說起「有趣」，它現在是我的口頭禪。

壞事？有趣。

好事？有趣。

傷心事？有趣。

愉快的事？有趣。

奇怪的事？有趣。

平淡的事？有趣。

有趣這個詞還蠻有趣。

荒謬、享受、奇異、喜感、好奇、滑稽。

通通用「有趣」就能概括。

導致有時候「有趣」的事其實不有趣。甚至很令人傷心。甚至心碎。

荒誕呀。

什麼時候到我

 

天天在等輔導組快點發電郵給我，但一直沒有
快點
快
啊




好像會發電郵叫我預約時間跟他們打電話，讓他們了解大致情況，再分配一個合適的咨詢師給我。
好像是：我為啥要找，情況持續多久，我的過去/還是病史？（history），想要男還是女的咨詢師，第一次咨詢什麼時候有空去。
我不如先寫下我要說的東西吧。因為好像只有大概10-20分鐘的通話。
因為我也不知道我想要什麼。


首先問：你這個分配咨詢師的staff是醫學院的人還是輔導組的？你會把我的資料分享給醫學院嗎？這些對話會記在病史嗎？到時候會影響工作嗎？你是誰？

對不起 我不太相信。但我需要這個服務。
不好意思我說話不是很好，常常抓不住重點。大事會聽起來很小事，導致人人不以為然，但小事被旁人化成天大的事情，有無妄之災。所以我預先準備好一份稿，希望能簡短又cover曬我想講的東西。。。

我為啥要找

我想找尋一個最佳答案，但我知道這些問題沒有答案。
我一直很容易忘記不開心的事（也忘開心的事），導致一直被壞人佔便宜，也因為很好人，幫好多人背鍋。
不相信一些好多人說過有，而我堅信沒有的痛苦的事。
但暑假閒來無事，突然抓住飄著的思緒，終於記起了這些事情。也相信了旁人的話。

（具體：
被A欺負但我不知道，一直是好朋友，雖然後面覺得不對路，但無法離開，因為每年都同班，無法翻臉，而且有很多同學和家長之間的聚會和聊天，群體很親密，所以不能了斷。中五中六A終於去了英國讀，但她已經在早年小學和初中把我的學校歷史搞得很差，所以還是限制了我高中可以參加的活動，錯失了很多機會。而且A的朋友們還在和我同一個學校，但他們應該不知道A的壞，所以A可以隨時利用他們來害我，所以還是有點怕。終於考上醫學院，但A竟然也考到了，就很他媽的崩潰，到時候工作又會碰頭，而且未來醫學院又會新增許多A的傀儡。很擔心。因為上年下學期又他媽的同一組，我知道她已經有一個我的把柄，可以隨時把我report）


（什麼思緒：中二的時候，我很喜歡班主任，應該算是仰慕吧，我也不知道。然後突然被污衊說我有這個老師的不雅照片。班主任和副班找我問話，信誓坦坦的樣子。我雖然拍了很多她的照片，但都是在公開場合，例如學校旅行，或者運動會，上課，而且我不會搞這些不倫不類的東西，這是我的道德底線。但我嚇著了，又沒有遇過這種情況該怎麼應對，有一刻真的在回想自己究竟有沒有拍過這種照片。我又沒有問老師要證據。但我因為沒拍過，所以我也沒有證據。所以我百口莫辯。最終搞了很大的事，全校班主任開會討論，最後決定不踢我走，因為我中一中二成績第一第二，（而且樣子不錯）。一直媽媽在跟我說是A的所作所為，但我沒相信，因為感覺他們應激在胡說。這件事我到八月才願意相信，因為媽媽把A的所作所為提供了更多背景資訊，來龍去脈，之前跟我說的時候沒跟我解釋過，現在我如夢初醒，更加害怕A），這只是其中一件事。每年有一到兩件這樣奇怪的事。最後好像都是A搞的。他媽的

小學被A故意排擠，不讓我玩，天天跳繩我做揮繩子那個。兩三年吧。其他同學也沒有幫我。不過這已經算是小事了。其實在其他大事面前不值一提。

因為我害羞不交朋友。但好像當時我的人緣其實很好的，大家都喜歡我，投票做班長等職位，拉我去他們組做小組作業。所以大概學業上我有自信。
但我不主動找新的人玩。所以玩方面只能和A在一起。導致不是學業上的事情，就腦子有毛病。


小五小六甚至做了兩個風紀：學校風紀+校巴風紀。還差點做了大隊長風紀，可惜說話不太行，所以位置讓給了一個我覺得很好的同學（不是重點）。反正我很重視我風紀的職位。因為我得到認可，也賦予了我權力。但是！原來八月份我想起來媽媽之前說過但又沒相信，小學畢業禮，風紀名單上，沒有我的名字。我在不知道的情況下被除名了。（雖然我還是覺得這件事和A有關係嗎？不肯定。）

中五中六，大概因為中二的大過，所以也沒有當上風紀。而且很多活動名額我被刷下來了，除了一兩個單純以成績排名定奪的比賽名額和外部發的獎狀。

而且，在中學對我特別好的老師（正常或很好，反正沒有搞事的老師），都在教完我這屆後辭退或退休了。至少5個。我覺得跟我有關。（mo leung, roy li, r luk, c chui, a tsang...）


善忘讓我忘記別人對我的壞，所以一直在“寬恕”壞人，然後他們越來越惡，因為我好欺負，導致惡性循環。


-而我知道往年通常考完試，情緒會最差。所以想預先來。而且現在已經是比以前“最糟糕”的階段更糟糕。無法想象考完試後會怎麼樣。很害怕壞掉的自己。不想病。所以來咨詢。

情況持續多久

這次由八月份開始，到現在了，應該三個半月吧。。頭兩個月（八至九月）很痛苦，沉浸在過去。但十月開始好像漸漸不是只為了往事而苦惱。有點易怒。十一月現在是很不開心，但我找不到原因了。而且這個月有點顫抖，這個星期身體有點像jelly，啊啊啊，抖抖抖，手也抖，昨天手指頭也有點痛？今天手腕有點酸
這次無法走出來了。

以前中學如果這樣的情緒，只會維持三天至最長兩星期。然後我可能忘記了，就沒有情緒了。或者我把它放在一旁了。然後就像潮水一樣席卷而來。通常因為成績好，所以得到誇獎就會好一些。但這兩年醫學院讀得不是很好（因為背書很差，健忘），所以沒有被誇獎。就不是很好。

我的過去/還是病史？（history）

我從小是一個很腼腆的人。獨生女。家人們都很愛我。但感覺小時候蠻孤單的。在舊屋我在床上，看著走廊的鏡子，鏡子裡有時候會有媽媽的樣子（她在另一間房間），但沒有眼神接觸，沒有回應，很悶，很悶。
腦袋也空白的。覺得很荒蕪。空虛。

但我爸媽堅持說我小時候的活動超級豐富，看了一整套迪士尼world family呢。
我記得我有見過，但這個活動佔的時間很少。


有次媽媽在我身旁（床上）打長途電話，我想她理我，然後把玩具小塑料粒粒青蛙一系列全在她面前逐粒逐粒吞掉了，確保她看到，應該有七顆吧。她還在打電話。等我吞完了，再過一段漫長的時間，她終於掛斷電話，然後帶我去伊利莎伯醫院照x光。沒啥事，醫生找不到小青蛙們，就回來了。

--學前

--幼稚園到小學
天天放學媽媽帶我去中央圖書館。喜歡看書。終於在小五的時候把中央圖書館兒童層的書看。完。了。（註：不包括百科全書、青年言情小說）
後來就留在家裡了。

有時沒去圖書館的小學日子，好像有段時期回家就哭，打枕頭，好像和A有關。學校小息也悶悶不樂，一直扭手帕，在手帕上綁結，宣洩鬱悶。現在看起來好像這不是一般人沮喪的表現。



A的事
A2癢癢
A3也是朋友吧，但她小學拿住剪刀小息追住我笑嘻嘻地跑，想剪我頭髮。有點怕怕但覺得是同學之間的打鬧玩耍。。。
他媽的為什麼都是A開頭的名字，但我想要的咨詢師也是A開頭的。。？

附加資料：
覺得自己有點膽小，很多東西都害怕。害怕被人偷東西，所以不能離包包太遠/不敢上廁所。
怕癢癢。因為小時候爸爸和我玩就是癢癢，癢到在地上打滾還在癢我。另外另一個小學同學A2，應該算是好朋友吧，組織了半班的同學一起突然在小息時在操場“群攻”癢癢我，很怕，哭了。後來有其中一個同學道歉了，所以我心裡好過了一點。但還是怕癢癢。

害怕意外（小時候經常發惡夢，扶手電梯，電梯，過馬路，跨過地鐵車廂中間的縫隙，手被夾，被蚊拍電）
害怕突然大叫被催促（小學游泳比賽更衣室被針對地罵很慢，催促）
害怕說話被誤會意思，被污衊，被惡意地歪曲我的意思
害怕被人利用，但又害怕自己對朋友沒有用途，這樣朋友們會離開我。雖然不太讚同“朋友就是互相利用的關係”，但無法改變社會


不喜歡自己步伐有點奇怪（中學突然忘了怎麼走路，現在右腳應該正常，但左腳踏步聲不太一樣）
不喜歡自己的聲音，尤其是英文，原本已經害怕說話。然後更加害怕。（初中被A嘲笑像鄉音）我已經在努力改變，這個暑假也嘗試英文直播打機，也自信了一點。但我直播的時候我爸經常在嬉皮笑臉地看我，甚至學我，我感到不自在。雖然我媽說我爸喜歡我才嬉皮笑臉。但我不喜歡。我板著臉他們又覺得我小氣。
（因為我們家不能關門。）



不信任其他人，但我又沒有主見，所以我也不知道要怎麼做。一直以來父母要我相信他們，所以我一直跟著他們的指導。他們的指導通常都是正確的。但我好像不是在為自己做打算，我不是在活著屬於自己的人生，感覺自己有點廢。
（而且生活大小事好像都是他們做了，我只負責讀書。搞到我有點自卑，因為我不太會洗衣服和洗頭。。。。。。。啊。。高分低能）（現在更焦慮因為我只負責讀書，但我這樣子成績也不好）

我同學問我，既然你相信父母，那為什麼你要寫日誌。
我突然不知道怎麼回答。

可能因為我說過的話，後來媽媽會把我的苦惱變成罵我的論點，讓我更加痛苦。所以不想分享了。
而且好像他們的安慰雖然一次很好，但如果我重複再說同一個苦惱，媽媽會覺得很煩，就不安慰了，好像變成罵我了。
所以很多事情沒有被解決。

想要男還是女的咨詢師

大概想要男的吧，畢竟我覺得女的不太可靠（抱歉，我有點歧視。。。）不好的回憶裡絕大部分都是女的。
可能想要和我朋友一樣的那個，感覺好像蠻好，因為現在暫時信任我的朋友

第一次咨詢什麼時候有空去

15/11 2:30-4:30, 16/11 早-4pm, 17
18 19 不太行因為大概要留在家裡練習OSCA, 22下午不行
23/11直到3/12有空。4/12要考試了。

---
算了我也不知道我要寫什麼。

 

 

評論：

1樓

是走了至少6個老師，想起來最後一個，blythe，啊啊啊啊曾經有點crush，怎麼忘了我靠

 

2樓

還有學車到最後幾課和考試都差點撞車，幸好老師、模擬考官和考官都煞車了。。。因為我沒專心吧。。或者誤會模擬考官意思就跟他意思切線，但我知道要等主車道的車先走，但我害怕緊張，所以硬著頭皮轉了。。。

 

3樓

還有A是跟蹤狂，整天小學在跟蹤我，連廁所又要跟著，365天日日如是，幾年，超級崩潰。媽媽說她應該喜歡我想和我一起玩。反正我當時快瘋了我靠他媽的

 

4樓

我靠，突然發現我小時候到現在不會吞藥片和藥水的緣由。。小青蛙。。

 

 

同日的說說：

辅导组发电邮给我了。。。明天就能打电话分流。。。。。。。。。。。呜呜呜呜呜呜

再多一天

多一天

一天

再

 

 

都不是愛呀。

 合格了。

完結了。暫時。

這次的再會和再見沒有去年那麼痛。只有不捨。但沒有上次那種鑽心的痛。因為我相信我們會再見的。

讀了去年的日記。尷尬得腳趾扣地。啊啊啊啊啊

考前有一個半小時的課。原本還早到了。於是慢慢用散步的步速走去駕駛學院。感受沿途的景色。嘗試mindfulness（我好像沒有提過我上了四個星期的mindfulness呢！（作為研究的一部分）感覺非常有用！而且這個時機不錯！如果是去年的話，我覺得當時的心境不太適合mindfulness。現在平靜下來而且少了biased地看自己，更能嘗試「清楚看見」。我覺得「友善地」對待自己還是很難。不過我在嘗試。）

到了駕駛學院，我決定還是聽一會兒喜歡的平靜的音樂而非那些mindfulness錄音。嘗試讓自己get into a relaxed和cozy的狀態。

C老師whatsapp我，原來他去了洗車。我早到的話，可以先去路邊等他。

走出等候室，一個人影在遠處向我揮手。定睛一看，是他呢。在等車洗好。

可愛。

（靠這也可愛什麼

記起好像上次他也是在我考試前把車洗了。小小的儀式感。

去兜了一個半小時的風。嗯⋯嘗試背了路線，不過那種二開三的線還是容易搞混。另外三點考試的話，有一條線會鄰近兩所學校，駛過去三點半剛好放學就好多學生。

越來越緊張。而且如果這次也不合格的話，將來就超級卡，因為我去年的成績（泊車、三手掉頭、斜路停開）25年4月就到期，但我又exchange，難道要重新考？那好stupid。考又不是不考也不是，就算去短期（非指定導師），也最少要三個月。但我已經飛了。難道不在駕院考嗎？

啊啊啊啊 好焦慮。然後又想到今早arthur說但我又切錯線⋯很緊張⋯⋯但這次我是比上次有信心合格，因為我至少不會太太太overthink其他司機的企圖，從而不會胡亂換線

雖然緊張的時候，前方路的幻覺會加重，這次比上兩節課更嚴重（in terms of 速度）。停定後車前的路會感覺一直在warp，可能拉遠可能拉近，或者有點點凹陷，車則感覺在倒後/向前（depends）

不是車的問題。

而且去年是側窗only，這次是車前面only。（好像上篇也說了）而且這次排除了前車熱氣的物理效應，因為我特意預留了很多空間（去觀察地），而且之後在紅綠燈第一個，我也還是看到了，而且我覺得地向內（移動地）凹陷很難有物理現象解釋到

而且現在是我跟自己說，「這是假的，地和車沒有動」，沒有效果。去年側窗的時候這樣默念是有一半機會會停掉。

唉。我也不知道這是不是很嚴重。

反正之後就考了。我不用等就立刻可以上車等考官。一開始在想是不是又是老伯伯。結果一個蠻好看的女孩子走過。樣子年輕，端莊，髮型和ruth（短髮版）和academic advisor一樣。我想，如果她來就好了。結果她上了我的車！！！！！！！

欸嘿嘿嘿嘿

黑頭髮捏～比她們倆都年輕捏～

核對資料。聲音好好聽⋯⋯為什麼都那麼好聽⋯⋯嗚嗚嗚嗚

但我不能誇她，否則有賄賂考牌官的嫌疑，現在抓得蠻緊的。雖然好想說她好好看⋯⋯

反正我就放鬆了。也順利的考好了。多石線+迴旋處。算是簡單的線。去年也是考多石線，不過忘了轉左還是右。應該是另一個分支。

我好專注路面，沒真的看她樣子。除了上車那一刻有正面，和核對資料的側面。還有紅燈時飛快地看她的那幾眼。

新crush。但我連她連是誰都不知道。都是投射罷了。

考試成績單上，她的編號是228。

哈，在想之前給arthur的代號就是二八。（普通話讀起來像）

都是投射罷了。

而投射的對象也不是我真正「愛」的。

可笑。可悲。

沈浸在自己的幻想中，無法自拔。

究竟「愛」是什麼？

我不明白。

愛一個人因為你欣賞她有但你卻沒有的東西？那和欣賞有什麼區別？

愛一個人因為你想和他過一輩子？那為何朋友不行？fwb不行？

愛一個人沒有理由？「感覺對了」？那不就像我以前不明白為什麼那麼喜歡老師一樣？只是自己沒想到為什麼會對這種人有attachment？

anyways。從考試等候室走去大等候室。我愉快地釋放我的喜悅。他走在我外面，在我左邊。我走路的時候還有點歪，無意中蹭了蹭他左身和腿。到等候室後講解了如何申請暫准駕駛執照。我問他能不能合照。可以。我問他那種網上拿著P牌在車頭拍的是什麼，他說那通常是買了車才買P牌的呢

反正他在想找另一個拿相機。然後不過他的車還有點遠，我就說噢，那算了。他立馬說可以的就是要問問下一節課的同學。她到了。

那個同學好chill呢。好呀沒問題，她說。

我們三個走到C老師的豐田小車車。那個女孩子在後面看電話。我問C老師究竟他有多高。他說178，standard size。（hmmmm但感覺高度不止呀—可能我161不太能感覺到—只感覺這些都很高）（這個⋯size有點妙，雖然他下幾句在補充了關於身高的東西）（嗯⋯？）

（ps我覺得他的車車好乖巧可愛。揸上去有踏實但一點點俏皮的感覺。）

他把學車的牌黏回去了。（我猜那個女孩子應該是租車兜風的，所以不用學牌）

她幫我們拍了好多（4張）照片！有豎的有橫的！還把相機放低一點顯腿長！

在想，可能他對所有人都是那麼好/就是這樣子呢。或者只是想推銷他的課程。

他對我有沒有特別意思？還是只是我想多了呢？

反正我覺得他肯定杜絕了發展關係的可能性。但好感這方面⋯⋯可能吧。

反正就這樣。

而且星盤那個app還是蠻準的。它說我今天可能會遇見來電感應的人。啊哈！

反正考車順利。

離別的議題沒有去年那麼痛苦。但嚴格上不算離別。因為我之後大概率會找他 （兜風）。

有點想念228呀！一面之緣。

還有Roy。

我有解釋過為什麼他叫C老師嗎？因為他姓崔。我以為C開頭，所以C老師，但原來是Tsui。

1037。

石門。充滿回憶的好地方。

承載著眼淚和笑聲的「1037」、道路、巴士亭、隧道和城門河。

聆聽我的、總是很穩定的Roy。C老師。

只有一面之緣的DE228。

不枉一年多的等待。

謝謝。和再見。

最後也感謝自己一年來的成長。

耳邊的歌也被隨機切換到好きだから。去年這段時間不斷、不斷、不分晝夜地聆聽的好歌。（多麼的沉船呀！）

我靠（有點不太文雅），下一首又是當時聽的花と水飴、最終電車。

彷彿是一個首尾呼應。

這篇用電話打，這個反智輸入法，搞到太慢了。好像有三個小時。

就在這裡留下⋯⋯一個破折號吧。