天天在等輔導組快點發電郵給我，但一直沒有
快點
快
啊
好像會發電郵叫我預約時間跟他們打電話，讓他們了解大致情況，再分配一個合適的咨詢師給我。
好像是：我為啥要找，情況持續多久，我的過去/還是病史？（history），想要男還是女的咨詢師，第一次咨詢什麼時候有空去。
我不如先寫下我要說的東西吧。因為好像只有大概10-20分鐘的通話。
因為我也不知道我想要什麼。
首先問：你這個分配咨詢師的staff是醫學院的人還是輔導組的？你會把我的資料分享給醫學院嗎？這些對話會記在病史嗎？到時候會影響工作嗎？你是誰？
對不起 我不太相信。但我需要這個服務。
不好意思我說話不是很好，常常抓不住重點。大事會聽起來很小事，導致人人不以為然，但小事被旁人化成天大的事情，有無妄之災。所以我預先準備好一份稿，希望能簡短又cover曬我想講的東西。。。
我為啥要找
我想找尋一個最佳答案，但我知道這些問題沒有答案。
我一直很容易忘記不開心的事（也忘開心的事），導致一直被壞人佔便宜，也因為很好人，幫好多人背鍋。
不相信一些好多人說過有，而我堅信沒有的痛苦的事。
但暑假閒來無事，突然抓住飄著的思緒，終於記起了這些事情。也相信了旁人的話。
（具體：
被A欺負但我不知道，一直是好朋友，雖然後面覺得不對路，但無法離開，因為每年都同班，無法翻臉，而且有很多同學和家長之間的聚會和聊天，群體很親密，所以不能了斷。中五中六A終於去了英國讀，但她已經在早年小學和初中把我的學校歷史搞得很差，所以還是限制了我高中可以參加的活動，錯失了很多機會。而且A的朋友們還在和我同一個學校，但他們應該不知道A的壞，所以A可以隨時利用他們來害我，所以還是有點怕。終於考上醫學院，但A竟然也考到了，就很他媽的崩潰，到時候工作又會碰頭，而且未來醫學院又會新增許多A的傀儡。很擔心。因為上年下學期又他媽的同一組，我知道她已經有一個我的把柄，可以隨時把我report）
（什麼思緒：中二的時候，我很喜歡班主任，應該算是仰慕吧，我也不知道。然後突然被污衊說我有這個老師的不雅照片。班主任和副班找我問話，信誓坦坦的樣子。我雖然拍了很多她的照片，但都是在公開場合，例如學校旅行，或者運動會，上課，而且我不會搞這些不倫不類的東西，這是我的道德底線。但我嚇著了，又沒有遇過這種情況該怎麼應對，有一刻真的在回想自己究竟有沒有拍過這種照片。我又沒有問老師要證據。但我因為沒拍過，所以我也沒有證據。所以我百口莫辯。最終搞了很大的事，全校班主任開會討論，最後決定不踢我走，因為我中一中二成績第一第二，（而且樣子不錯）。一直媽媽在跟我說是A的所作所為，但我沒相信，因為感覺他們應激在胡說。這件事我到八月才願意相信，因為媽媽把A的所作所為提供了更多背景資訊，來龍去脈，之前跟我說的時候沒跟我解釋過，現在我如夢初醒，更加害怕A），這只是其中一件事。每年有一到兩件這樣奇怪的事。最後好像都是A搞的。他媽的
小學被A故意排擠，不讓我玩，天天跳繩我做揮繩子那個。兩三年吧。其他同學也沒有幫我。不過這已經算是小事了。其實在其他大事面前不值一提。
因為我害羞不交朋友。但好像當時我的人緣其實很好的，大家都喜歡我，投票做班長等職位，拉我去他們組做小組作業。所以大概學業上我有自信。
但我不主動找新的人玩。所以玩方面只能和A在一起。導致不是學業上的事情，就腦子有毛病。
小五小六甚至做了兩個風紀：學校風紀+校巴風紀。還差點做了大隊長風紀，可惜說話不太行，所以位置讓給了一個我覺得很好的同學（不是重點）。反正我很重視我風紀的職位。因為我得到認可，也賦予了我權力。但是！原來八月份我想起來媽媽之前說過但又沒相信，小學畢業禮，風紀名單上，沒有我的名字。我在不知道的情況下被除名了。（雖然我還是覺得這件事和A有關係嗎？不肯定。）
中五中六，大概因為中二的大過，所以也沒有當上風紀。而且很多活動名額我被刷下來了，除了一兩個單純以成績排名定奪的比賽名額和外部發的獎狀。
而且，在中學對我特別好的老師（正常或很好，反正沒有搞事的老師），都在教完我這屆後辭退或退休了。至少5個。我覺得跟我有關。（mo leung, roy li, r luk, c chui, a tsang...）
善忘讓我忘記別人對我的壞，所以一直在“寬恕”壞人，然後他們越來越惡，因為我好欺負，導致惡性循環。
-而我知道往年通常考完試，情緒會最差。所以想預先來。而且現在已經是比以前“最糟糕”的階段更糟糕。無法想象考完試後會怎麼樣。很害怕壞掉的自己。不想病。所以來咨詢。
情況持續多久
這次由八月份開始，到現在了，應該三個半月吧。。頭兩個月（八至九月）很痛苦，沉浸在過去。但十月開始好像漸漸不是只為了往事而苦惱。有點易怒。十一月現在是很不開心，但我找不到原因了。而且這個月有點顫抖，這個星期身體有點像jelly，啊啊啊，抖抖抖，手也抖，昨天手指頭也有點痛？今天手腕有點酸
這次無法走出來了。
以前中學如果這樣的情緒，只會維持三天至最長兩星期。然後我可能忘記了，就沒有情緒了。或者我把它放在一旁了。然後就像潮水一樣席卷而來。通常因為成績好，所以得到誇獎就會好一些。但這兩年醫學院讀得不是很好（因為背書很差，健忘），所以沒有被誇獎。就不是很好。
我的過去/還是病史？（history）
我從小是一個很腼腆的人。獨生女。家人們都很愛我。但感覺小時候蠻孤單的。在舊屋我在床上，看著走廊的鏡子，鏡子裡有時候會有媽媽的樣子（她在另一間房間），但沒有眼神接觸，沒有回應，很悶，很悶。
腦袋也空白的。覺得很荒蕪。空虛。
但我爸媽堅持說我小時候的活動超級豐富，看了一整套迪士尼world family呢。
我記得我有見過，但這個活動佔的時間很少。
有次媽媽在我身旁（床上）打長途電話，我想她理我，然後把玩具小塑料粒粒青蛙一系列全在她面前逐粒逐粒吞掉了，確保她看到，應該有七顆吧。她還在打電話。等我吞完了，再過一段漫長的時間，她終於掛斷電話，然後帶我去伊利莎伯醫院照x光。沒啥事，醫生找不到小青蛙們，就回來了。
--學前
--幼稚園到小學
天天放學媽媽帶我去中央圖書館。喜歡看書。終於在小五的時候把中央圖書館兒童層的書看。完。了。（註：不包括百科全書、青年言情小說）
後來就留在家裡了。
有時沒去圖書館的小學日子，好像有段時期回家就哭，打枕頭，好像和A有關。學校小息也悶悶不樂，一直扭手帕，在手帕上綁結，宣洩鬱悶。現在看起來好像這不是一般人沮喪的表現。
A的事
A2癢癢
A3也是朋友吧，但她小學拿住剪刀小息追住我笑嘻嘻地跑，想剪我頭髮。有點怕怕但覺得是同學之間的打鬧玩耍。。。
他媽的為什麼都是A開頭的名字，但我想要的咨詢師也是A開頭的。。？
害怕意外（小時候經常發惡夢，扶手電梯，電梯，過馬路，跨過地鐵車廂中間的縫隙，手被夾，被蚊拍電）
害怕突然大叫被催促（小學游泳比賽更衣室被針對地罵很慢，催促）
害怕說話被誤會意思，被污衊，被惡意地歪曲我的意思
害怕被人利用，但又害怕自己對朋友沒有用途，這樣朋友們會離開我。雖然不太讚同“朋友就是互相利用的關係”，但無法改變社會
不喜歡自己步伐有點奇怪（中學突然忘了怎麼走路，現在右腳應該正常，但左腳踏步聲不太一樣）
不喜歡自己的聲音，尤其是英文，原本已經害怕說話。然後更加害怕。（初中被A嘲笑像鄉音）我已經在努力改變，這個暑假也嘗試英文直播打機，也自信了一點。但我直播的時候我爸經常在嬉皮笑臉地看我，甚至學我，我感到不自在。雖然我媽說我爸喜歡我才嬉皮笑臉。但我不喜歡。我板著臉他們又覺得我小氣。
（因為我們家不能關門。）
不信任其他人，但我又沒有主見，所以我也不知道要怎麼做。一直以來父母要我相信他們，所以我一直跟著他們的指導。他們的指導通常都是正確的。但我好像不是在為自己做打算，我不是在活著屬於自己的人生，感覺自己有點廢。
（而且生活大小事好像都是他們做了，我只負責讀書。搞到我有點自卑，因為我不太會洗衣服和洗頭。。。。。。。啊。。高分低能）（現在更焦慮因為我只負責讀書，但我這樣子成績也不好）
我同學問我，既然你相信父母，那為什麼你要寫日誌。
我突然不知道怎麼回答。
可能因為我說過的話，後來媽媽會把我的苦惱變成罵我的論點，讓我更加痛苦。所以不想分享了。
而且好像他們的安慰雖然一次很好，但如果我重複再說同一個苦惱，媽媽會覺得很煩，就不安慰了，好像變成罵我了。
所以很多事情沒有被解決。
想要男還是女的咨詢師
大概想要男的吧，畢竟我覺得女的不太可靠（抱歉，我有點歧視。。。）不好的回憶裡絕大部分都是女的。
可能想要和我朋友一樣的那個，感覺好像蠻好，因為現在暫時信任我的朋友
第一次咨詢什麼時候有空去
15/11 2:30-4:30, 16/11 早-4pm,
17
18 19 不太行因為大概要留在家裡練習OSCA, 22下午不行
23/11直到3/12有空。4/12要考試了。
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算了我也不知道我要寫什麼。
評論：
1樓
是走了至少6個老師，想起來最後一個，blythe，啊啊啊啊曾經有點crush，怎麼忘了我靠
2樓
還有學車到最後幾課和考試都差點撞車，幸好老師、模擬考官和考官都煞車了。。。因為我沒專心吧。。或者誤會模擬考官意思就跟他意思切線，但我知道要等主車道的車先走，但我害怕緊張，所以硬著頭皮轉了。。。
3樓
還有A是跟蹤狂，整天小學在跟蹤我，連廁所又要跟著，365天日日如是，幾年，超級崩潰。媽媽說她應該喜歡我想和我一起玩。反正我當時快瘋了我靠他媽的
4樓
我靠，突然發現我小時候到現在不會吞藥片和藥水的緣由。。小青蛙。。
同日的說說：
辅导组发电邮给我了。。。明天就能打电话分流。。。。。。。。。。。呜呜呜呜呜呜
再多一天
多一天
一天
再
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