題外話昨天2月17日（前天）去了拿隱形眼鏡。因為那天他們堅持要拍passport照，把我化了妝，我戴了隱形眼鏡（配的時候那個視光師送了兩副給我玩）。慶幸的是，我可以自己決定配什麼上衣和袋子了。戴隱形眼鏡試了兩次就順利戴上了。所以沒有折磨。記得視光師說第一次戴試兩小時，然後每次增加兩小時這樣子。不過我那天一下子就戴了八小時，感覺還是正常。後來不是最舒適的狀態，有點眼乾，但，要比之前熬夜眼痛比起來，根本不值一提。所以戴con不能折磨我。
脫掉眼鏡看起來不像平常對外界的自己的模樣。我感覺很爽。
因為上次把那個fmri的實驗推掉了，所以報了另外一些悶一點的實驗。有個也讓戴隱形眼鏡的人優先，雖然不是fmri，所以那兩天應該也會戴con。幸好都是星期三，這意味著沒有/我會skip掉mbbs的lecture。這樣不會看到mbbs的人。至多會看到charlotte，我是不介意的，我也蠻想給她看看/分享我沒有戴眼鏡的樣子。
發現沉淪了也有半年了吧、到底是什麼讓我突然陷進去呢？中學有點sad也不是這樣子啊，如果正常人狀態是10 的話，中學的我會感覺是8，我回想/客觀一點去看中學的話是6.5。大一sem1會是7，sem2是。。4.5但沒有想死的想法，大二sem1是2（老實說一開始只是不想活但有次咨詢他直接說我想死但我有點想反駁但想了想邏輯上也沒錯然後我就開始有點想死
哈哈），sem2心境方面目前（還沒考final）是4？
不喜歡自己遲到但又會遲到，上次咨詢又遲到了，明明早上11點已經起來了但什麼都沒做。眼睜睜看著時間快到咨詢但還沒出門，，，像極了和朋友們赴約必遲半小時以上，中學補習（如果不是很很嚴厲的補習社）必遲一小時。
但這些都是好朋友啊，照道理我不是很抗拒。
而且明明知道遲到損失的是我的時間，可我偏偏就會遲出發（就算是平常坐在沙宣道3號），每一次去都氣喘吁吁。
記得小時候我和我媽都是很準時的人？然後一起批評爸爸每次出門都磨磨蹭蹭必遲到。不過後來演變成媽媽也很磨磨蹭蹭，逢出門必開始做家務晾衫，但她不承認，不過如果有一次她終於早過我的話，就會喋喋不休地罵我不做家務也這麼慢悠悠
平時也沒有顧過家 不考慮別人感受自顧自 etc。不過我沒有什麼感覺，習慣了，不過上上次去店裡試戴隱形眼鏡那天，我直接等不及+不想聽，看了看信用卡的額度足夠給訂金，就直接出發了wwwwww估計是第一次這樣突然走掉了（她後來到店裡了+付了錢wwww）
哎呀首先要經濟獨立，還要好幾年
噢！可以租房子。上網看到原來有月租4000塊錢還麻雀小小五臟俱全的一房？感覺畢業後可以考慮這些。或者住，，員工宿舍？？www反正有很多選擇，只要我有錢！
不過！那首先我要合格！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我不要學習
不過我想到了，既然學習目前是痛苦的，而我想折磨自己，那我可以瘋狂學習啊！（雖然真的好悶好悶我打這句的時候忍不住打了個呵欠）
啊說了這麼久無關題目的東西。本來第一段想說拿完隱形眼鏡（我自己去拿的，爸媽去了尖東逛街），要和他們會合，剛好想看海，就搭了天星小輪去尖沙咀（本來想尖沙咀碼頭和尖東比較遠吧，我有多一點自由空間，但technically也是附近所以我人在尖沙咀是合理的，不能罵我）
去了誠品，剛好看到有本什麼蛤蟆先生去看心理醫生？？反正是網上很多人推薦的書，我就看了一半，蠻有趣，然後收到whatsapp他們去餐廳吃飯，我靠剛好是誠品樓下隔幾層，我靠
沒有買書因為不敢讓媽媽看到我在看這種。。嗯、、心理不太健康的人才有興趣看的書wwww
還蠻想買的因為書軟軟的，書頁薄薄翻起來很舒服（，，嗯僅此而已）
第二天（今天2月18日）在網上下了電子版，找到了kindle，把剩下的看完了
反正到快後面的時候理解主角但感覺自己還沒達那個地步，wow那個蛤蟆十次咨詢就搞定了，但故事裡他的問題比我誇張很多呢，是我太脆弱了吧哈哈哈哈哈哈哈
不過那是故事所以沒有可比性
書裡面提出了憤怒，我還在思考究竟我是不是生氣，還是其他東西。但我好像分辨不到。難道是失望嗎？
上次咨詢被看到了有點沮喪的自己。雖然現在看回去這大概是平常我說的“咨詢天很開心後面幾天有點sad”的那個程度，反正對比之前非常恍惚的話，這不是很嚴重，雖然當下心情蠻差的，（也一直在聽想死的歌哈哈。。不好笑）
哎唷好亂，不知道要先解決哪個問題。哪一個問題最concern我？色色？性別？不恰當地喜歡老師這種人物？解剖課的事？（雖然差不多不去想了，但有時在照片庫刷到自己畫的話我又會恐懼（因為顏色畫得蠻準確的。。。。。。。。但又不想刪掉））學車不及格的事？差點撞車x3的事？（ps上週和同學聚餐全部mbti都是s人，媽的，真的就驚訝怎麼不及格的，沒有一個安慰的，當時我也沒覺得不開心，也一起討論我是什麼樣不及格的，現在想起有點 :I 的感覺）學校成績不及格的事？學不進去就不去學的事？不喜歡醫學但在這麼多課程裡醫學算是最有興趣那個了，，？和同學攀比但我始終在最底層的事？家裡的事？（但關了門好了很多，我應該是開心起來的啊）難以自控（色色、時間管理、揮霍金錢、遲到、按時睡覺、按時喝水、按時吃飯、按時上廁所、、我真的沒有感覺直到手抖我才猜應該是餓了，或者真的快瀨了才去上廁所，蠻有挫敗感的，雖然我在努力改變）
平心而論 我不清楚我應該先解決什麼，因為很多問題都是之前種下的禍根，但因為平時成績好所以會用成績帶來的快樂掩蓋掉/嘗試忽視這些問題。因為我寫過 一直以來我把核心價值放在好成績上，雖然我也知道我有其他有用的地方不至於一無是處，但我還是會覺得成績決定一切。或者是媽媽覺得的。但我也算是同意吧。。估計我還要點時間慢慢改變這個思維。很難說服自己。
如果先解決學業成績，那我其他的問題也會被悄悄地掩蓋掉了，直到下次不知道什麼時候再浮現/爆發；就好像上次的盒子我不想主動打開了就暫時不打開了，直到下次它自動打開我才會真正看到那些問題而有“需要”解決它們？
這次比較書面語，可能因為看完書，我的文筆就變成和書一樣，哈哈
好煩！說話也是這樣。字體也是一樣。小學到中學每次調位後，我的字體就越來越像同桌。哈哈哈哈哦而且之前有幾年都是中+英校內書法比賽總冠軍哈哈哈哈哈因為幼稚園時期比較嚴厲，爸爸媽媽會打手板，一份寫字的功課可以由中午放學到晚上還在反覆被擦掉-重寫-擦掉-重寫-擦掉-重寫。。。。。。記得小一班主任在班上形容我的字是，看其他同學的讓她非常難受，快嘔了，看到我的字就像班房打開了窗，一股清風撲面而來，神清氣爽她又好了（說的時候還加了動作，打開了窗聞香甜的風）（多麼有成功感的讚美！）哦，小學開始不只是打手板了，在圖書館媽媽用尺子的尖尖角敲我的手指關節，都脫皮了，但因為是圖書館，我不能痛苦地叫。一直敲。
（！難道是我啃手指關節的原因嗎！應該只是碰巧罷了）
哦！我考試的字體和平常的字體是非常非常不一樣的！考試的字像發瘋了一樣。龍飛鳳舞。反正分數是一樣的。而且感覺考試緊張，借豪放的字體發洩一下也不是不可以（而且媽媽不會罵我考試的字）。好多老師都習慣了哈哈哈哈
（DSE我還是克制自己，循規蹈矩地寫正常的字，畢竟閱卷員不認識我，要樹立良好的第一感覺）
看小紅書有個家長發了自己小孩的字跡，評論區一面倒說應該是adhd叫她帶小孩去查，我尋思這不就是我不受規管時寫過的字體嘛（不過可能是我當年抄A2（擳我那個）（真的是ADHD）的字體）
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哎呀還沒說重點！
不能這樣下去了！我不能不合格！
不合格後面全部像骨牌效應一樣都倒了！EY！車！朋輩親戚都會覺得我好奇怪留級了！
當初決定咨詢的另一個原因是因為想把心態搞好！專心駕駛！pass我的車！讓C老師看到我成長了！
而且當時最後幾堂我跟C老師說怎麼我看我們的車在後退？（我真的看到我把車停了！手剎拉了！剎車按了！但我望出去我的車子是後退中的！！我認真看了幾堂！認真對比我們和線的距離！和瀝青上的小石子的距離！千真萬確在後退！現在看起來像幻覺。wltf）（C老師當時看了看窗外，答“？？沒有啊www”）
而且當時沒有發現我的唉聲歎氣是不太正常/到後來才逐漸感覺不對路
加上那個恐怖的夢
才來的
難道最後幾堂那個時間段出現了點什麼東西把原本就不太好的精神狀態加以摧殘？畢竟最後幾堂都差點撞車了。會不會有幻覺？雖然我當時的日記已經分析得很清楚每次差點撞到的原因，不是幻覺。是走神+壓力很大判斷力差。
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