失敗品

 

考完了。
考完後我們PBL組一起去看了《年少日記》。據charlotte說是一齣很催淚的戲，雖然講的都是很多人或許會經歷過的苦難。
結果我覺得，是有點sad但我沒有完全共情。我也有哭（基本上看戲都會哭），但沒有我預想中的那麼多。
甚至比看Frozen 2哭的時間和分量還要少。errrr

或者是因為近來都哭不出了。
有時候臨睡前聽管弦樂。感覺很熱鬧，但就是很空。hollow那個空。感覺內心也空空的。就有點沮喪但沒有力氣和淚水可以揮灑了。

考試前的一天，我什麼也沒幹。儘管還有3/4的課程沒有碰過。我放棄了。反正讀了也不會進步。讀了等於沒讀。分數還是一樣的。

但還是早上6點才睡。早上10點多起來洗澡出發去考試。雖然睡得很少，但也不是很睏。其實不太困。或者我已經習慣這種暈暈的狀態了。半醉半醒的狀態。

一邊無聊地畫畫，一邊在想，人生的意義究竟是什麼呢。
小時候只跟著大人說話，好好讀書將來做個成功的人。

中學時期的一個早晨，走在那走了十多年的上學路，在那個通往紅磡站的天橋，看著橋下慢慢建成的沙中線，那些如小螞蟻一般的建築工人在開工，又抬頭看那廣闊的天空、那道和熙的晨光，還有遠處絡繹不絕的汽車如小蛇般蜿蜒而行，突然感悟到我們每個人都可以做出屬於自己的貢獻，建造一個進步中的社會，讓世界更加美好。世界真美麗啊。生在此時，真是幸福。以後也想努力做個可以在時間長河裡留下一道痕跡的傑出的人，貢獻社會。（好像一次說說/日誌裡說過）
甚至一次在放學路上被那些大學生訪問普查攔截，問我有沒有感到負面的時候。當時的我算是個樂觀+非常motivated的人吧。我說沒有。那個人問真的沒有嗎？然後，，我生氣的懟她（現實裡我沒有發怒，就是言語堅定地）很多心靈雞湯。甚至後來發了個ig story在studygram訴說這“離譜”的經歷。（找了一個多小時，找不到了。反而發現其實我的studygram其實不是很motivative，發現之前的story其實看得出我完全一直在burn out但我不知道。normalized。）

現在我只覺得，我只是又一個凡人。而且這個社會如此黑暗，根本不存在一個真正善良的人值得我救贖，我也不是什麼救世主。我也不是真正善良的人。但我不應該用我的時間和精力來服務一些壞蛋。（有一說一，病人是病人，壞蛋是壞蛋。）這個社會不值得我作出貢獻。

這個社會不值得我作出貢獻。那我為什麼要留在這裡？我的意義是什麼？



說回電影。電影第一個讓我哭的部分是（主角（老師）和社工姑娘帶了學生去山邊大叫）（<--不是重點）是那個女孩的淒涼的大叫。
又記起其實八月的時候已經想找個沒有人的地方大叫。但我連能自由自在的開聲唱歌的空間都沒有。我走到偏僻的地方。仍然有人。
唉。無法宣洩的鬱悶。和frustration。
不過，明天，ivan會帶我去爬山。
我好像沒有在香港爬過山。
我想爬山。
我想經歷那篇我最喜歡的16篇範文《始得西山宴遊記》裡面：

悠悠乎與顥氣俱，而莫得其涯；洋洋乎與造物者遊，而不知其所窮。

心凝形釋，與萬化冥合。

還有我們那屆2022DSE的兩篇閱讀理解白話文（真的好喜歡）《每個人都是一個宇宙》
半人半神走了，神就來了。
（雖然其實我是agnostic/aethist啦）
還有另外一篇《一個人和三個人稱 》。

其實7科裡中文最弱，但我也有5，閱讀分部有5*（ivan覺得好驚訝，因為我說我範文其實背不到。但他背得滾瓜爛熟，也是5*）
我作文其實很差。而且記描抒最差（我寫議論文的），常常湊不夠字數。

但這些日誌卻很長。