為什麼沒有生氣

 

有點困惑

因為他的反應很正常

但正常來說應該是不正常或者覺得我很怪，然後敬而遠之

啊。。可能是專業素養。。就是有點不安，因為平常應該會有很大反應啊

 

而且這次好像我真的很張狂啊啊啊啊啊

我感覺我在欺負他有點內疚

因為他只能忍我怪異的地方但又不能反駁，很壓抑啊

 

小補充（啊，最後不小心太狂放了，最後一句在說我會抱住riolu睡覺，然後我一邊說一邊指住他了啊啊啊啊啊啊啊啊）（天哪我只是想暗示 但我的手出賣了我）（肯定看到了）（不知道他要過多少天才讀到這裡呢，日誌快5萬字了（不是十萬啦））可能下次therapy就剛好看到？？？？？長過論文，笑死

 

啊啊啊啊別踢我啊啊啊好像聽說有transference就會調我走啊啊啊啊啊

踢不能解決掉問題，因為我覺得不是trans在這個人身上，而是身份？？？？？調我去另外一個只會重演這個奇怪的感覺

Riolu是後加的bonus point哈哈哈

（喔如果拿走了電腦上的riolu，也是沒有用的，因為我自己有一隻）（）（下次可以帶過來見見主人）

雀躍地揮手！hiiiiiii

 

 

我覺得不是“喜歡”？好像我也不是“喜歡”C老師，只是想有個傾訴對象？？而且剛好他們都有我需要的特質？都是可代替的？唉（什麼是愛？？？？？)你怎麼肯定你喜歡的是這個人，而不是一個裡面加了很多你喜歡的特質的空殼子？

 

而且我很生氣當年為什麼他們會覺得我想入非非！！！明明“喜歡”和想入非非是兩回事。（我覺得。）喜歡也不一定會想入非非。不喜歡人家當我是個片面色色的人。啊啊啊啊！氣死我了

而且當年污衊的“不雅照片”是crop出來的大胸。（好像沒說過）但其實我不喜歡大胸！！！！！！！！！！！！！！啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！但我不能澄清啊！！！！。。。。。。。。。。。大無語

 

啊啊啊啊啊啊我不要大胸

小小平平的不是很好嗎？而且我覺得下面重要過上面。啊，好像不應該說。天哪 没事這裡也應該沒有人會說出去（都是其實不認識的網友）（4個）（是朋友嗎？？）（都沒怎麼說過話）（笑死）（加個therapist）。。

 

怎麼話題又變成這個，笑死我了

天哪一下子生氣一陣子又覺得好笑啊哈哈哈哈好奇怪

 

（附上提起過的約圖（）

為什麼是wishiwashi？原因有點長。有幾個。嘿嘿

 

評論

 

1樓

天哪！3:56am又衝進房間問我要不要關走廊燈？？好像純粹想r我聊天。然後又擅自走過了開我的床頭燈和檯燈。。？？？？？？
anyways在電話好難編輯日誌。先補充前言啊啊啊怎麼現場閱讀“我靠利歐路”可以完全沒有奇異的反應？？天哪是真的沒問題還是藏得很好？？？？？啊啊啊啊啊啊我讀不到任何不好的情緒？？？？？有點panic
看到自己的圖片也沒有生氣？？？？啊啊啊so confused哈哈這是正常還是不正常，還是說以前那些很dramatic的人是不正常的？
但是不應該糾結正常與不正常。因為人人都不太正常呢（好像日誌提過，今天也發現這個共識了）
另外昨天的畫被誇好開心！因為Instagram長期都沒超10like 我已經對追求like數有點佛系了，但這也太少了。。

 

 

2樓

在回想為什麼一直在糾結自己有什麼病。我覺得我在尋找一個名字/ 病去解釋我的狀態，因為我想把自己放進一個“群體”（好像在找歸屬感？）；但同時不想被群體所限 被defined