cutting

 自討苦吃的一周。

週一沒有什麼特別，只是我曠課了。後來發現新的clinical academic advisor 負責這次的精神科堂。不過自從上次另一個醫生負責的精神科堂上她說她的病人是“a problem”後來病人轉走後她就沒有這個“problem” anymore，再加上她解釋的circumstantial thinking的例子是錯的，所以我覺得我沒有必要再上了。不過學習上就落後了，因為我也沒有補回看其他的課。媽媽問我看了沒，我說謊了。

週二。surgery bedside遲到，不過沒什麼。之後見arthur。討論一會兒覺得還是先不要EMDR了。我之後又在扯一些色色的話題，覺得很好笑。但是另一邊又在非常痛苦於為什麼又要靠這種方式逃避艱難的話題和無法表達自己的哀傷。笑得越大聲，心裡厭惡自己的聲音也變本加厲。所以，雖然這節咨詢我大笑著離開，但其實一點都不開心。

週三，整個CFB的唯一一天day off。我什麼都沒做。不過charlotte約我晚上出來吃飯。於是我就出去了一趟。

週四，被窗外燦爛和溫暖的陽光曬醒。本該是愉快幸福的一天。我去了大便。不過沒帶手機。於是有點悶。結果開始構思我的death plan。雖然不該。其實也沒有什麼開心不開心，但回到房間後又開始鎅手了。arthur不知道我還有一塊刀片。我感覺我背叛了他。不過下午有英文課，我問了Mancy她去不去，因為這節應該是最方便skip的堂。不過她竟然去。那我也去了。好像沒有人看到我手臂的紅印。不知道坐我左邊的同組Kim，或者tutor有沒有看到。

週五。早上med bedside我也繼續沒有貢獻。我什麼都沒有準備。而且我很怕。最後有兩個勇士去做了。（還有原來其他兩個女孩子都在吃抗抑郁藥。我開始越來越深信我們這組應該是有點毛病，因為暫時遇到的老師們都是比較nice的，與ivan描述他們組的簡直大相徑庭）吃完飯後我們組一起複習和看新的課堂影片。之後去了一個很有意思的超聲波課堂。每個人都可以嘗試用+被照。看到了組員們的肝臟、腎臟、肚子和醫生比喻作“巧克力”的腹肌！突然感到親密了許多，哈哈。我是最後一個照和被照的，然後我也跟醫生說我經常憋尿好怕腎臟壞掉了。剛好隔壁半組搞定了，就來我們這邊觀摩我了（問了我的同意）。結果我的腎臟沒有石頭，沒事！還看到我的膽囊很大（我組員的超小的），小腸好多空氣，醫生說看來我是餓了。（但我沒有飢餓感。）overrun了一個小時，但大家都很開心。回家的路上天空依舊很美，Alex說如果今天大家一起去海灘玩想必超適合的呢。大家都期待著下下週一起去海洋公園水上樂園玩呢。

週六。早上起來不太想動，於是讀了《亞人》的頭11本。因為第12本開始我的網站就沒有上傳上去，於是我放棄了。之後好像我哭了，但我不太記得因為什麼了。好像是因為我非常決定應該會死但因為這些組員的出現讓我又懷疑這個好不容易定好的決定。雖然還沒有確實的計劃。我想念著如果每天都可以像這樣一樣，過著一般、平凡又愉快的日子，就好了。每天一起上課，緊張地實習，愉快地幹飯，認真地學習，互相鼓勵、打鬧、聊八卦、商量出去玩。。。我只是想要。。。一個。。。一般人的校園生活呀。

小時候媽媽讓我選擇先苦後甜還是先甜後苦。我選擇了先苦後甜。但現在這些甜味，我卻已經感受不到了。往日的苦澀在口中永遠消散不去。我終於好像熬到了甜了。但什麼都沒了。

我不甘心啊。為什麼這一切明明好像不是我的錯。被父母欺負。被同學欺負。被老師污衊。被教授非禮。但好像走不出來的話是我的問題。我腦子的問題，我精神的問題，就是我的問題。

我感到好孤單。但我又表達不出我的悲傷。我對這副軀體恨鐵不成鋼。但好像我罵自己對自己苛刻也是錯的。反正我又錯了。但這樣批判自己也是不對的。我不loop下去了。

反正之後手又抽痛，頭也痛，但沒有緩解。問了AI估計是脫水了，因為我全天水沒喝，飯也沒吃。我沒有胃口。我喝了點水還是感到很糟糕。媽媽中途時不時問我吃飯不。我最後說我不舒服，她給了我沖了點檸檬水。之後我伏在坐廁上超級想嘔。聽到家樓下正隔壁的中元節表演嘈雜的戲曲聲讓我的頭痛和頭暈加劇，但又嘔不出來。不過又大便了。到這裡我都不知道是我太渴了，太餓了，睡太多了，還是太虛了又非常想死於是被好兄弟找上了。不知道是否因為是正日於是特別猛呢。但我不應該那麼迷信吧。但是我抓著之前因為對塔羅有興趣而買的一顆陪襯紫黑水晶倒是終於睡著了。

週日醒來眼眶很痛但頭痛和想嘔的感覺沒有了。躺了一會兒（幾個小時）眼眶也不痛了。終於去了洗澡（，然後媽媽又批判我的衣著和肚臍上的毛毛，明明我看到超聲波那天大家肚子都有毛毛，）然後就出門見我的壽司郎群組。一起吃牛大人。之後一起去MOKO逛街。剛好聊到我們小學的集體回憶，我也拿了我之前psyc寫的自傳作業給他們看。反正我們挺親密無間的。哈哈。之後我們去看了不同的守宮店，因為charlotte想養。最後去了趟超市我們就冒雨回家了。

現在夜晚應該掛八號風球了吧。有時候我覺得雷聲還挺舒服的。有種把我的委屈和哭聲都發洩給全世界人，“你不能不聽”的感覺。

唉。

我的世界的雨，什麼時候才會停呢。