躺。

 每天刷刷小紅書。從小小的熒幕裡窺探他人的世界。

特別喜歡看vlog。旅行vlog、生活vlog、煮飯vlog、上學vlog……感覺他們都帶著生命力。即使是老鼠人vlog和情緒病病發vlog，我都覺得很有意思。世界上不同的人在同一天做著不同的事情，感受不同的情緒，幸福也好，痛苦也好，但我們都在活著。

太沉浸在別人的世界裡，自然地就忽略了自己的生活。其實現在整天躺在房間裡刷手機、涼冷氣，身邊還有好多棉花娃娃陪著我。何嘗不是幸福的一種嗎？可惜我仍然感受不到快樂。況且，不知什麼時候我又會突然非常想死。今早其實也有一點。這些突如其來的暴風雨，我即使住在陽光充足的房間也躲不了。

我還在想昨天和Arthur聊天的內容。我似乎沒有建立親密關係的能力。不，應該是，我不敢，或者不知道如何建立一段這樣互相糾纏的關係，因為我沒有試過。因為我太執著於誰對誰錯，誰壞誰好。雖然我知道所有事物都沒有絕對。但我還沒想明白。唉。難道不能用理性來看待關係嗎？（理性並非說話難聽）怎麼這麼複雜！我不想欠著別人。我也不想別人欺負我。太難了。我又怕怪錯別人，如果是自己的問題那就太抱歉了，所以又不敢和別人起任何衝突，或者要求別人澄清任何非必要的卻我又有點敏感的東西。至今也從來沒有和任何人翻臉。太慫了。但現在想也沒有必要，因為日子照樣過。過去的委屈我好像也忘了七七八八了。（雖然不知道會否在某個夜闌人靜的時刻突然想起來。）

真迷茫。不知床上的豌豆是別人故意放的；無心放的；還是自己太敏感了，其實只是芝麻；還是因為過去不愉快的經歷而幻想著豌豆的存在，而現實中根本沒有豌豆呢？！？！或者我太縱容別人的侵入了，其實豌豆是忍者的手裡劍，我連它插進背部都流血了還裝沒事？？

和別人打交道就意味著每個動作每段話每段交互都是一顆顆豌豆。每一次都要這樣猜測的話好累呀！！！！！！

我什麼時候才可以放下盔甲地和別人交換豌豆，和邀請“對”的人、安全的人來我內心的小房間，而不會面臨“豌豆危機”？

越熟悉的時候就會開始玩“拋豌豆”遊戲。但這樣我又更迷茫了。你射一下我我射一下你，哪些是攻擊哪些不是？什麼樣的攻擊需要我維繫自己的邊界？我的邊界太嚴了麼？還是太鬆了？唯有在每次不肯定的時候退後一步，等到自己的安全系統穩定下來再前進。不過這樣會被同學評為一個“忽冷忽熱”的人。但這樣比“一個不講道理亂批評人但自己的問題不自知”的人要好吧。

什麼時候才能安全、愉快地品嘗清甜的豌豆？什麼時候才能睡得著？